Нужно ли учить ребёнка давать сдачи

Дать сдачи — не значит «отстоять свои интересы и желания» и показать, что со мной так нельзя

В садике дети учатся использовать физическую силу, чтобы отстаивать себя, свои интересы и желания. Однако из-за ещё развивающегося логического мышления малыши не разграничивают ситуации, когда силу применять разрешено, а когда нет. Поэтому они могут применять её везде. 

В некоторых случаях это может быть опасно для детей, например, когда обидчик более крупный и физически сильный. Тогда дело не ограничится одним ударом и может дойти до драки, которая продолжится до вмешательства воспитателя. 

Кроме того, дети в 2–4 года не способны контролировать свои эмоции и подвергать анализу конфликтную ситуацию. Поэтому для них «дать сдачи» может значить что угодно: обозвать, бросить в обидчика камнем, не задумываясь над последствиями своих действий. То, что во взрослом мире люди разрешают конфликты при помощи слов, ребёнку ещё неизвестно, ведь этот навык развивается позже. 

Поэтому важно сначала научить ребёнка разбираться с конфликтами словесно. Мы подготовили несколько советов о том, как помочь ребёнку выстраивать конструктивную коммуникацию в конфликтных ситуациях, не давая себя в обиду и отстаивая свои интересы и желания. 

<<Форма демодоступа>>

Как разрешать конфликты без агрессии 

— Один из вариантов — учить малыша искать спасения у взрослого. В случае с детским садом — у воспитателя, так как именно он несёт ответственность за здоровье детей, пока вас нет рядом. Если малыш уже учится в школе, то помощи нужно просить у учителя, школьного психолога или тренера в секции. Как правило, они проводят беседу с разными сторонами конфликта и определяют, из-за чего он произошёл, кто чего хотел попросить или сделать и кто был неправ. Также учат выражать мысли и чувства словами вместо кулаков и просить прощения в случае своей вины. 

— Обучайте ребёнка эмоциональному интеллекту.
Начать можно с развития его словаря для описания чувств и эмоций. Это важно, так как ребёнок сможет понимать, какие эмоции он испытывает и что могут ощущать другие. Показывайте ему это на реальных примерах: «Смотри, мальчик расстроен, потому что кто-то забрал его лопатку из песочницы. Ему хочется вернуть свою игрушку». 

Помогайте ребёнку понять причинно-следственные связи между действиями и переживаниями, например: «Когда я хочу тебя одеть, а ты убегаешь в другую комнату, я злюсь, ведь мне ещё нужно время, чтобы одеться самой. Постой, пожалуйста, спокойно две минуты. Сможешь это сделать?»

Кроме того, что нужно научить ребёнка распознавать свои чувства и эмоции, он должен понять, как выражать их экологично, не обижая и не раня окружающих. Вероятно, когда у ребёнка отбирают любимую игрушку, ему обидно. Если ребёнок обучен «давать сдачи», то эту обиду он реализует при помощи обзывательств или кулаков. Но есть и другой способ — когда он начинает понимать, что можно сказать о том, что ему больно. 

— Учите малыша говорить о своих переживаниях и потребностях. 
Например: «Ты сейчас дёргаешь меня за юбку, ты хочешь поиграть со мной? Скажи мне об этом словами». Маленьким детям может быть сложно выразить свою просьбу при помощи речи. При этом они способны понять то, что им пытаются донести. 

Другой пример: «Ты злишься, что Женя забрал твою игрушку. Давай подойдём к нему и скажем, что тебе это не понравилось, ты разозлился и хочешь, чтобы он спрашивал разрешения, когда захочет поиграть твоими игрушками». Чаще всего такие речевые конструкции имеют следующий вид: «Я чувствую то-то, когда ты делаешь так-то в такой-то момент. Пожалуйста, делай так-то, когда тебе нужно то-то». 

Конечно, чтобы такие правила были усвоены ребёнком и такие предложения вошли в его речь, потребуется время и их частые проговаривания. Но вы можете позитивно закреплять прогресс, например так: «Я слышала сегодня ваш разговор с Димой. Ты смог объяснить ему, как ты злишься из-за сломанной им башни. Ты большой молодец, что выразил свою злость словами». 

— Научите ребёнка приёму «стоп», или, по-другому, «приёму вытянутой руки». 
Такой жест нужен для того, чтобы ребёнок физически показал, что с ним так поступать нельзя, его нельзя бить или что ему больно. Когда кто-то хочет его обидеть или стукнуть, он вытягивает вперёд руку и говорит: «Стоп, меня бить нельзя» или: «Стоп, мне больно». 

— Учите ребёнка своим примером.
Именно взрослые показывают, можно или нельзя вести себя агрессивно с другими. Если в семье часто происходят скандалы, дети будут «впитывать» в себя такую модель поведения и применять её в конфликтах. Кроме того, дети наблюдают, как родители ведут себя вне дома, например в кафе, на кассе или в долгой очереди. 

<<Форма аттестации>>

Вывод

Учить ребёнка «давать сдачи» — это необязательно значит учить отвечать агрессией и делать другим больно. Вероятнее всего, такой подход принесёт много проблем не только ребёнку, но и родителям, ведь ответственность за действия малыша лежит на них. 

Однако есть и другой способ: учить детей говорить о своих чувствах и потребностях, без насилия над другими. Это поможет детям не только отстаивать свои желания, интересы и мнение, но и показывать, как можно и как нельзя с ними обращаться. Также это научит выстраивать хорошие отношения во взрослом возрасте. Ведь то, чему мы учим ребёнка в детстве, — фундамент того, каким человеком он станет.

Автор: Алина Кротовская

Изображение: Jetlir / Dribbble