Как справиться с синдромом самозванца

Синдром самозванца — это неспособность признать собственные достижения. Человек, подверженный этому синдрому, может быть вполне успешным, но будет объяснять свои успехи случайностью, удачей, ошибкой — чем угодно, кроме собственной компетентности. Любая похвала воспринимается им как незаслуженная, и это не ложная скромность: даже наедине с собой «самозванец» не признаётся, что достоин её. Он искренне убеждён, что ничего из себя не представляет.         

Это не психическое расстройство — скорее черта характера, которая проявляется ситуативно: например, в учёбе, работе или в отношениях. Но в отличие от здоровой самокритики эта особенность не помогает, а мешает трезво оценивать себя. Человек с синдромом самозванца постоянно испытывает стыд из-за того, что получает якобы незаслуженное признание окружающих. А ещё страх — потому что однажды его непременно разоблачат и все увидят, какое он ничтожество на самом деле. Так формируются неврозы, которые подрывают и психическое, и физическое здоровье.

Кроме того, синдром самозванца обрекает на бесконечный «поиск себя». Например, человек заканчивает вуз, но считает себя недостаточно компетентным, чтобы работать по специальности. Осваивает другую профессию, но и в ней не чувствует себя уверенно. Полностью меняет сферу деятельности — это тоже не помогает. «Самозванец» может пройти десятки курсов повышения квалификации и тренингов личностного роста, но так и не почувствовать профессионалом — это очень распространённый сценарий в наше время.

Почему это происходит

Эта особенность проявляется у людей всех возрастов, но в абсолютном большинстве случаев проблема уходит корнями в подростковый период. С 7 до 13 лет у нас формируются представления о самоценности: от того, как реагируют на подростка важные взрослые, зависит его уверенность в себе по жизни. Синдром самозванца — распространённый результат ошибок старшего окружения во взаимодействии с подростком. Перечислим самые частые из них.

• Постоянная критика. «Почему четыре, а не пять?!» Если старшие чрезмерно строги к подростку, всегда акцентируют внимание на его неудачах, а успехи воспринимают как должное, он невольно начинает относиться так же к себе самому. Родителям может казаться, что они стимулируют ребёнка работать над собой, но на самом деле обрекают на саморазрушительную погоню за недостижимым идеалом.
• ‍Абстрактная похвала. Родители буквально засыпают ребёнка комплиментами, причём не за конкретные действия, а просто так: «Ты лучше всех!», «Ты у меня самая талантливая!». Рано или поздно подросток встречает более успешных людей и осознаёт, что не дотягивает до них. Из-за этого он начинает чувствовать себя обманщиком, потому что осознаёт, что на самом деле он хуже, чем о нём думают.
• ‍Идеализация одарённости. Синдрому самозванца часто подвержены объективно талантливые люди. Например, школьник лучше всех в классе решает задачи по физике и восхищённая учительница при всех называет его гением. Подросток чувствует, что эта похвала не совсем адекватна, потому что с его точки зрения он не сделал ничего выдающегося. Но когда он сталкивается с задачей, которую не может решить, приходит к выводу, что окружающие зря превозносят его талант, ведь будь он взаправду гением — решил бы любую задачу. 
• ‍Нарциссическое расширение. Так в психологии называется явление, когда родитель приписывает себе все достижения ребёнка. Например, если мама всем и каждому даёт понять, что отличные оценки сына — результат её невероятных усилий по его воспитанию. В таких условиях подростку очень трудно отделить собственные заслуги от материнских, поэтому он не в состоянии признать себя автором своих успехов. 

Чтобы избавиться от синдрома самозванца, взрослому человеку потребуются сеансы психотерапии и кропотливая работа над собой, поэтому проще не допустить его появления в юности. Далее мы расскажем, по каким признакам можно понять, что подростку требуется помощь.

<<Форма демодоступа>>

Как проявляется синдром самозванца

Обесценивание успехов

Допустим, подросток победил в школьном конкурсе рисунков. Родители его поздравляют, но в ответ на заслуженную похвалу он почему-то начинает оправдываться, объясняя успех внешними факторами.

• Удачей: «Мне просто повезло»
• Случайностью: «Там было много работ лучше моей, могли выбрать кого угодно»
• Ошибкой: «Я ведь просто срисовал, причём можно было и лучше, должны были выбрать не меня»
• Необъективностью судей: «Меня просто пожалели, ведь я ещё ни разу не выигрывал»
• И даже сомнением в их компетентности: «Они ничего не понимают в живописи, раз выбрали мой рисунок»

В итоге ребёнок может обесценить и сам конкурс: «Подумаешь, победа. Это всего лишь школа. Даже не городской уровень».      

Отказ от права на ошибку

Если успехи подросток упорно приписывает обстоятельствам, то во всех неудачах винит себя одного. Например, после поражения своей спортивной команды заявляет: «Это всё потому что я плохо играл!» Даже если команда играла не в полном составе, шёл дождь, а противник был объективно сильнее, он будет считать, что другой на его месте непременно спас бы игру.   

Если учитель слегка раскритиковал его работу, указав на необходимость что-то исправить, подросток будет считать, что провалился. Он убеждён, что у «действительно хорошего» ученика всё должно получаться идеально с первого раза.     

При этом синдром самозванца не следует путать с перфекционизмом — говоря школьным языком, синдромом отличника. Перфекционист может вообще не выполнить работу, боясь сделать её неидеально. А «самозванец» будет стараться изо всех сил, но, даже добившись впечатляющих результатов, обесценит их.  

Сравнение с другими

Чего бы ни достиг подросток, он всегда найдёт, с кем сравнить себя не в свою пользу: «Подумаешь, код написал — ничего особенного. Вот Илон Маск в десять лет уже ракеты программировал!» Люди с синдромом самозванца всегда видят в чужих историях успеха не пример для подражания, а подтверждение собственного несовершенства.    

Неудовлетворённость результатом 

Синдром самозванца заставляет подростка чувствовать себя притворщиком, незаконно занимающим место идеального себя. И он стремится сделать всё, чтобы занять это место «по праву»: берёт на себя как можно больше обязательств, чтобы окружающие его признали. 

В этом и состоит отличие синдрома самозванца от простой неуверенности в себе: последняя мешает человеку взяться за дело, а «самозванец» склонен к трудоголизму, но удовлетворения от проделанной работы не получает. 

Он будет стараться сделать всё в одиночку, потому что попросить помощи — означает признать поражение. Но сколько он ни делает, удовлетворение не наступает: всегда кажется, что кто-то другой сделал бы лучше, больше, быстрее или хотя бы с меньшими затратами сил. 

Рано или поздно человек оказывается в тупике. Ему приходится отказаться от возложенных на себя обязательств и признать свою некомпетентность. Либо продолжать работать на износ, что неизбежно приведёт к ошибкам, которые усилят его веру в собственную непригодность. 

Как избежать синдрома самозванца

Синдром самозванца формируется под влиянием родных и учителей, а значит, в их силах исправить ситуацию, пока ещё не поздно. 

Главное, что должен сделать родитель по отношению к своему ребёнку, — помочь ему почувствовать: «Ты ценен. Просто потому, что ты есть». Да, дети рождаются с чувством собственной ценности, но под давлением окружающих оно может болезненно трансформироваться. Например, у подростка появится идея, что заслужить вашу любовь можно, лишь полностью переделав себя. Или страх, что вы разлюбите его, узнав, что он не так хорош, как вам кажется. 

Этого не случится, если взрослые будут видеть в ребёнке личность и относиться к его особенностям с пониманием. 

Не сравнивайте с собой. Ваш ребёнок достоин найти собственный путь в жизни, а не повторить ваш. И уж тем более он не обязан достичь всего, чего не удалось вам. Если вам в его возрасте что-то давалось легко, это не повод требовать того же от ребёнка. У него могут быть другие таланты. Необязательно разделять его интересы, но признавать его право быть другим необходимо. Иначе его вечно будет преследовать ощущение, будто он живёт не свою жизнь.   

Не сравнивайте с другими. «Вот Надя у тёти Тани всё в библиотеку ходит, а ты хоть бы раз книгу в руки взял!» — никогда не говорите ребёнку ничего подобного, если не хотите, чтобы он возненавидел и Надю, и книги, и себя. Не ставьте его в условия конкуренции за ваше уважение и любовь — это несправедливо и обидно. Мемы про сына маминой подруги — не что иное, как попытка переосмыслить болезненные чувства из детства, возникающие в моменты таких сравнений. Если сравнивать успехи ребёнка, то только с его предыдущими достижениями.

‍Позволяйте ошибаться. Уберечь ребёнка от всего плохого, что может с ним случиться, невозможно, да и не нужно. С любой пережитой неприятностью приходит и опыт. Научить ребёнка этот опыт извлекать — вот что действительно необходимо. Если подросток совершил ошибку — критикуйте не за личные качества, а за поступок. Объясняйте, в чём именно он был неправ и как можно всё исправить.

‍Хвалите осознанно. Если родитель, даже не взглянув на детский рисунок, бросает через плечо: «Молодец», ребёнок отлично понимает, что имелось в виду «отстань». Хвалить, как и ругать, нужно не просто так: подробно расскажите, что именно вам понравилось. Важно, чтобы ребёнок чувствовал: его усилия не напрасны. И не стоит перехваливать ребёнка за то, что он сам уже не считает достижением.             

Как избавиться от синдрома самозванца

Ключ к решению — осознать, что ваши достижения напрямую связаны с вашими усилиями. Вот техники и психологические упражнения, которые могут помочь.   

Определить свои навыки 

«Самозванец» убеждён, что ничего из себя не представляет. Чтобы разрушить эту установку, предложите подростку назвать хотя бы пару своих навыков, исходя из его достижений: «Какие качества помогли тебе получить третье место на олимпиаде?» Если будет сложно — сыграйте, что это сделал кто-то другой, и порассуждайте вместе о навыках, которые ему для этого понадобились.  

После этого попробуйте вместе вспомнить другие ситуации, в которых эти навыки пригодились подростку. Пусть он выпишет навыки в блокнот и постепенно расширяет список. Высший пилотаж — если подросток сможет дописать, что он сделал, чтобы ими овладеть.  

Дневник достижений

Важно, чтобы подросток смог оценить, чего он уже добился в действительности. Обсудите с ним его успехи. Например, научиться плавать — это достижение, ведь не каждый это умеет. Победа в районном литературном конкурсе — ещё более редкое явление и значительный успех. 

Полезно завести привычку выписывать свои успехи в отдельный блокнот. Например, не менее трёх достижений в день. Пусть это будут маленькие успехи, главное — научиться их замечать. А большие достижения стоит отмечать наградами — это могут быть физические предметы или приятное времяпрепровождение: например, поход в кино, на концерт или в парк развлечений. 

Если не оставлять успехи подростка без внимания, он постепенно начнёт признавать их.

Объяснить свои ошибки

Другая важная установка, которую нужно изменить «самозванцу», — «все провалы происходят, потому что я недостаточно хорош». 

Говоря с подростком о его ошибках, постарайтесь свести градус эмоций к минимуму и порассуждать о том, почему они возникли. Может быть, он слишком много работал и устал? Или очень волновался перед выполнением задания? А может, в его жизни произошли серьёзные изменения и сложно привыкнуть к новым обстоятельствам? Постарайтесь объяснить ему, что ошибки совершают все и даже бывают ситуации, в которых невозможно не ошибиться.    

Шкала успешности

Самый удобный для «самозванца» способ обесценить свои достижения — сравнить себя с кем-то недосягаемо успешным. Например, ребёнок выиграл школьный турнир по шахматам, но утверждает, что это ерунда, ведь он далеко не гроссмейстер.

Предложите ему нарисовать шкалу мастерства от 0 до 100 и отметить на ней себя, детей, с которыми он состязался на турнире, других своих знакомых и тех шахматистов, которыми он восхищается. Эта шкала послужит ему наглядным пособием, что он отнюдь не хуже всех. 

Журнал комплиментов 

Похвалу «самозванцы» либо игнорируют, либо начинают спорить и оправдываться. Чтобы избавиться от этой привычки, можно предложить подростку ежедневно записывать положительные высказывания окружающих в его адрес и его собственные слова, сказанные в ответ. Когда подросток осознает, что всегда реагирует отказом, предложите ему в следующий раз попробовать осознанно принять похвалу и искренне ответить спасибо. Это будет очень серьёзная внутренняя работа — отнеситесь с пониманием, если получится не сразу.       

«Извиниться» перед «обманутыми» 

Предложите подростку вспомнить всех, кого он, по его мнению, обманул, и мысленно объяснить им, как именно ему это удалось. А потом вообразить вслух, что бы ответил ему каждый. Например: «Я присудил тебе первое место за доклад не потому, что ты меня очаровала. Я голосовал за тебя, потому что у тебя вышла очень интересная презентация». Или: «Мне обидно, что ты не считаешься с моим мнением насчёт твоего выступления». Или даже: «Да как ты можешь считать меня настолько тупым, чтобы не оценить отличную работу?»      

Назови себя сам

Порассуждайте вместе над значением слова «самозванец». Кто это такой? Тот, кто назвал себя сам. Спросите у подростка, как он себя назовёт?

Позвольте ему увидеть, что он не заложник, а хозяин ситуации. Нужно лишь немного смелости, чтобы заявить о себе без ужимок. А всё необходимое, чтобы следовать по своему пути, у него уже есть.  

Иллюстрация: Emmashi / Dribbble