Дети-погодки: как их подружить и научить не завидовать друг другу

С чего начинаются конфликты

Взаимоотношения детей начинают формироваться с рождения второго ребёнка. В это время старший сталкивается с широким спектром чувств и переживаний:

Радость. Это происходит в том случае, когда родители постепенно и грамотно объясняют ребёнку, какие положительные стороны есть в появлении в семье брата или сестры.

Страх. Даже взрослые часто боятся неопределённости, которая ждёт их после появления нового члена семьи, а ребёнок — тем более. 

Гнев. Младший ребёнок может раздражать старшего чем угодно: от криков до чрезмерного внимания родителей, которое он привлекает к себе. Старший может ощущать себя забытым и злиться. 

Обычно люди не находятся в состоянии гнева длительное время, и, если ситуация не разрешается, наступает стадия печали.

Печаль. Это чувство напрямую связано с переживанием утраты. Ребёнок понимает, что брата или сестру привезли навсегда и, что бы старший ни делал, ситуацию не изменить. Чем больше он пытается конкурировать с младшим за любовь и внимание родителей, тем больше негатива в нём появляется.

Поэтому с начала беременности родителям нужно внимательно относиться к эмоциям ребёнка и не запрещать грамотно их проявлять. Лучший учитель здесь -— пример авторитетного взрослого. Научитесь отслеживать собственные эмоции и чувства, понимать причины их появления. Если вы слишком устали и чувствуете, что вот-вот взорвётесь из-за какого-то пустяка, можно честно сказать об этом ребёнку и посидеть в другой комнате в одиночестве, чтобы успокоиться. Не вымещайте на ребёнке негатив, который относится к другим сферам вашей жизни. Не бойтесь признавать свою неправоту и просить прощения, честно проговаривать вслух свои чувства и приглашать ребёнка делать то же самое.

На детей сильно влияют традиции обращения с чувствами, принятые в близком кругу. Например, если в семье не принято злиться и плакать, ребёнок всё равно будет сталкиваться с этими эмоциями, однако ему придётся тратить много психических и физических сил, чтобы подавлять в себе это чувство. Некоторые непрожитые эмоции могут со временем превратиться в психосоматические заболевания.

Расстраиваться, плакать, завидовать, злиться нормально. С этим сталкиваются и взрослые и дети. Напоминайте ребёнку, что вы любите его вне зависимости от того, как он себя ведёт и какие эмоции проявляет. Вместо фразы «хватит капризничать» постарайтесь узнать у ребёнка, что скрывается за его поведением, и обсудить варианты решения проблемы.

<<Форма демодоступа>>

Основные причины конфликтов между детьми

Конечно, все семьи сильно отличаются друг от друга, однако можно выделить самые распространённые причины конфликтов между братьями и сёстрами в разном возрасте.

Ревность старшего ребёнка к младшему 

Если дети чувствуют, что родители уделяют им мало внимания, они меняют своё поведение и становятся грустными, капризными, замкнутыми. У подростков часто возникает агрессия: они начинают спорить и скандалить. 

У многих школьников, которые соперничают за любовь родителей, появляются проблемы с учёбой и поведением. Становясь «трудными», они пытаются привлечь к себе внимание взрослых. Это происходит подсознательно, поэтому не стоит обвинять детей и ругаться. 

Решение 

• Обратите внимание на настроение, поведение и успеваемость старшего ребёнка. Если с рождением младшего он сильно изменился, стал угрюмым и «проблемным», то, скорее всего, дело в нарушении детско-родительских отношений. Вне зависимости от возраста старший ребёнок должен оставаться ребёнком в семье. Не перекладывайте на него заботы о младшем (по крайней мере первое время) и не включайте в конфликты, которые возникают между супругами.
• Не стоит сразу устанавливать более строгие правила, лишать ребёнка прогулок с друзьями и смартфона. В первую очередь стоит предложить проговорить эмоции, высказать обиды, обсудить, чего ребёнку не хватает и по чему он скучает. Если наладить отношения в семье, возможно, успеваемость в школе и поведение тоже улучшатся, так как причина будет устранена.
• Продолжайте поддерживать интересы старшего ребёнка, старайтесь уделять ему время, придерживаться общих традиций и придумывать развлечения, в которых будут задействованы старший ребёнок и родители. Вариантов много: ходить вместе в кино, заниматься спортом, делать что-то творческое. Старшему важно понимать, что брат или сестра никогда его не заменит.
• Параллельно с этим старайтесь придумывать игры и мероприятия, в которых будет участвовать вся семья новым, расширенным составом. Если видите, что старший чувствует себя уверенно, много смеётся и положительно реагирует на младшего, можно начать поручать ему дела, связанные с уходом за малышом. Старшему будет гораздо приятнее помогать, если это будут не обязательные ежедневные повинности, а важные задания, которые ему доверили, потому что он уже достаточно взрослый и ответственный член семьи.

Борьба за «покровителей»

Конфликты так или иначе происходят в каждой семье, и часто дети обращаются за решением к взрослым, которым приходится занимать чью-то сторону.

Члены семьи чаще всего встают на сторону младшего ребёнка, так как считают, что он менее защищён. Старшие дети чувствуют несправедливость и нередко эмоционально отдаляются от семьи, пытаются найти в своём окружении другие авторитетные фигуры, которые поддержали бы их. Это могут быть другие родственники, преподаватели или старшие товарищи.

Решение 

На самом деле, занимать чью-то сторону — не лучший выход из ситуации. Тот, кого вы назовёте виноватым, обязательно обидится и будет переживать из-за чувства несправедливости. Иногда лучше не искать виноватого, а поговорить со всеми участниками конфликта, помочь им поделиться своими эмоциями. Проще говоря, занять позицию модератора и провести переговоры.

Конкуренция 

Говорят, что всё познаётся в сравнении, но к людям это правило не стоит применять. Сравнивать можно только детей с ними же в прошлом, но и это не всегда уместно, так как любые параллели могут травмировать и с их помощью мотивировать не получится. У большинства людей ситуация сравнения вызывает не желание стать лучше, а злость на «противника». 

Сравнения взращивают в детях неуверенность в себе, зависть и тягу к нездоровой конкуренции. Также они выставляют между братьями и сёстрами барьер, который иногда не удаётся преодолеть даже во взрослом возрасте. Видели ли вы взрослых родных братьев, которые живут собственными жизнями, но не могут по-дружески общаться и как будто пытаются друг другу что-то доказать? Скорее всего, это результат того, что родители в детстве постоянно их сравнивали.

Решение 

Чем реже вы будете сравнивать братьев и сестёр между собой, с другими детьми, с собой в детстве, тем меньше они будут переживать и ориентироваться на чужой опыт.

Обсуждайте взлёты и падения каждого ребёнка исключительно с ним. Это не должно касаться его брата или сестры. Не предлагайте «посмотреть, как хорошо получилось у Саши»: обращайтесь только к опыту конкретно этого маленького человека.

Самосравнения

Сравнение наиболее травмирует однополых детей или детей, близких по возрасту. Часто дети вместе ходят на кружки, гуляют в одной компании, а иногда даже учатся в одном классе. Это действительно удобно для родителей, но зачастую приводит к затяжным конфликтам между детьми. Каждое повседневное дело они начинают воспринимать как повод для соревнования.

Решение

Если между детьми часто возникают ссоры и обиды, лучше постараться мягко разделить их: отдать в разные секции, которые будут развивать сильные стороны и интересы каждого из них. Старайтесь подмечать маленькие победы и успехи каждого.

Если есть возможность, можно отдать их в разные школы. Если такой возможности нет, лучше выбрать разные классы. Сейчас во многих гимназиях и лицеях есть деление на профили с 5–7-го классов. Можно предложить детям выбрать, какая специализация интересует их больше, и отдать на разные профили внутри одной школы.

Что делать родителям

Ревность и конкуренция в большей или меньшей степени присутствуют почти у всех братьев и сестёр, и с ней стоит правильно работать. Всем взрослым, у которых уже есть дети или которые только собираются стать родителями, важно научиться правильно понимать и выражать собственные эмоции. Сначала наденьте спасательный жилет на себя и только после этого вы сможете помочь своему ребёнку.

Начать можно с малого: по несколько раз в день обращаться к своему состоянию и фиксировать, как вы себя чувствуете эмоционально и физически, какие чувства испытываете, что за события их вызвали. Пусть это войдёт в привычку. 

Будьте внимательны: многие эмоции легко перепутать друг с другом. Например, иногда кажется, что мы раздражены поведением кого-то из коллег, хотя на самом деле испытываем обиду на его обесценивающие выпады в наш адрес. При этом мы не хотим самим себе показаться уязвимыми и прячем обиду поглубже. Научиться понимать и проживать свои эмоции помогает психотерапия. Зачастую обнаружить и назвать настоящую причину некоторых переживаний самостоятельно невозможно и стоит обратиться к специалисту, который поможет распутать клубок внутренних противоречий.

Когда вы сможете назвать эмоцию, которую испытываете, нужно её грамотно объяснить человеку, с которым вы взаимодействуете. Не манипулируйте, не обвиняйте собеседника. Вместо «Ты меня обидел своим безразличием» скажите: «Мне было обидно и грустно в тот момент, я чувствовал себя покинутым и ненужным». Важно делать акцент не на действиях другого человека, а на своих реакциях на них. Объясняйте контекст, показывайте, как всё выглядит с вашей стороны. Также будьте готовы выслушать собеседника и принять его версию событий, посочувствовать его эмоциям. О том, как грамотно выражать свои мысли, написано в книге «Эмоциональная грамотность» Клода Штайнера. Младшим детям можно предложить посмотреть мультфильм «Друзья Мистера Фокса» от «Фоксфорда» для развития эмоционального интеллекта. 

Не требуйте от детей большей терпимости и осознанности своих эмоций, чем есть у вас. Учитесь экологично выражать свои чувства, делиться переживаниями, поддержкой вместе с вашими детьми. И помните, что главное, что должны получить дети от своих родителей, — уверенность в том, что семья любит их просто так, без привязки к их достижениям.

Иллюстрация: Olga Semklo / Dribbble