Оптимальная разница в возрасте детей: на что опираться родителю

Особенности возрастной разницы между детьми

Разница в возрасте до двух лет

У таких малышей одни интересы, игрушки и развивающие занятия. У них много общих знакомых. Малыши с такой разницей чаще вырастают друзьями, потому что с пелёнок привыкли быть вместе: родители водят их в один садик, а потом и школу. 

Такая разница в возрасте отражается и на развитии детей: зачастую младший тянется за старшим и осваивает навыки быстрее сверстников. Однако может быть и обратная ситуация: ребёнок взрослее будет медленнее обучаться и подражать маленькому. Поэтому взрослым нужно чутко наблюдать, чтобы каждый из детей осваивал нужные навыки по возрасту.

Когда рождается младший, родитель ещё не отвык от навыков ухода за малышом. Но есть минусы: нагрузка становится серьёзнее. Взрослый человек в таком режиме быстрее устаёт как физически, так и морально. Подняться по лестнице с двумя детьми в коляске. Догнать старшего на площадке с младшим на руках, особенно зимой. Приготовить еду сразу для двоих. Всё это требует большой ответственности и отдачи.

Немаловажно физическое состояние мамы после родов. Врачи рекомендуют интервал не менее двух лет между первой и второй беременностями. Особенно это касается женщин с преэклампсией или преждевременными родами в анамнезе, а также рожавших путём кесарева сечения. Психологически женщине может быть непросто, если до этого она работала, потому что её время в декрете увеличится. 

Разница в возрасте 2–4 года

Детские психологи нередко называют её золотой серединой. Интересы детей ещё совпадают: им нравятся приблизительно одинаковые мультики и игрушки. Руки родителя несколько развязываются, ведь старший научился одеваться и есть сам, следить за своей гигиеной на базовом уровне и играть без привлечения мамы и папы. Если разница больше трёх лет, то малыш повзрослее уже ходит в садик, а у родителя появляется больше времени для заботы и ухода за маленьким членом семьи. 

Первенец в возрасте трёх-четырёх лет начинает понимать свою автономность: он становится отдельной личностью. Со временем малыш находит друзей, с которыми хочет проводить время. Это позволяет маме и папе немного ослабить контроль, ведь подрастающий человечек уже не так уязвим без постоянного надзора в компании других детей. Тем не менее в этом возрасте происходит первый кризис. Ребёнок становится упрямее и капризнее, а вместе с тем требовательнее и ревнивее. 

Старший может воспринимать второго ребёнка как конкурента. Их игры не всегда совпадают, потому что младший слишком мал, чтобы играть на одном уровне. В таких ситуациях может начаться соперничество между детьми. Именно в этот момент важно научиться одинаково распределять внимание, не выделять любимчиков и быть объективными в разборе конфликтов. Примирить детей и сделать их самыми близкими людьми — задача родителя. 

«Такая разница в возрасте тяжела именно физически. Много сложностей: грудное вскармливание, совместный сон, разговоры с детьми постарше о том, что нужно вести себя тише, когда малыш спит. Некоторые мамы не готовы перекладывать на кого-то ответственность, даже на папу, при гормональном фоне.
К появлению младшего ребёнка очень важно научить старшего укладываться спать самостоятельно. К рождению третьего сына мы не научили среднего засыпать самого, но придумали лайфхак: у нас была приставная кроватка. Ему было спокойнее, что я рядом, а младший спокойно засыпал».

Разница в возрасте 5–7 лет

В возрасте пяти-семи лет первенец показывает себя миру, потому часто привлекает внимание: ему нужна похвала. Их удивляет окружающий мир, необычные события и факты, которыми им хочется делиться со значимыми взрослыми. 

Разрыв знаний в таком возрасте намного больше, поэтому у малышей с этой разницей мало совместных интересов. Родителю придётся постоянно балансировать. Режим дня у них абсолютно разный: один хочет спать в 21:00, а у другого открывается второе дыхание. Дополнительной нагрузкой могут стать утренние разведения по разным образовательным учреждениям. 

Нередко мамы и папы в попытках привить ответственность первенцу делают его нянькой. Но важно понимать, что старший ребёнок ещё недостаточно взрослый, чтобы доверить ему такую задачу. Инициатива должна исходить от него самого.

Иногда родители чрезмерно балуют младенца, потому что соскучились по крохе в доме. Для старшего ребёнка это стресс. Если малыш повзрослее ревнивый, то ему тяжело делиться своими игрушками, комнатой и вашим вниманием. Заботливый родитель в такой ситуации должен быть особенно наблюдательным и эмпатичным. 

Много времени будет уходить на выполнение домашнего задания в школе. Эмоциональное напряжение у мамы может вызвать и повторный уход в декрет, когда она только недавно вернулась на работу. Женщине необходимо давать поддержку, чтобы не столкнуться с неприятным последствием — послеродовой депрессией.

«Старший ребёнок уже достаточно самостоятельный и может вовлекаться в процесс, если захочет. Первенец либо ходит в детский сад, либо уже в школу; занят кружками и секциями. Он более рассудительный: ему можно объяснить, что младенец требует больше ресурса, потому что не может сам себя покормить и помыть. 
Такая разница позволяет уделять внимание обоим детям, поэтому конкуренции и ревности меньше. С первенцем время может проводить один родитель, а со вторым ребёнком — другой. Можно качественно провести вместе время. 
Но есть и сложности. Если старший идёт в первый класс, то ему требуется поддержка родителя. Адаптация в школе может быть стрессовой».

Разница в возрасте больше 8–10 лет

В восемь–десять лет у ребёнка появляются смысловые переживания. Он уже способен выстраивать причинно-следственные связи и понимать свои эмоции. У него происходит ускоренное формирование отделов мозга, отвечающих за двигательную активность. Также развивается эмоциональный интеллект: ребёнок «считывает» чужое настроение, умеет сдерживать собственный негатив и поддерживать других.

Конечно, соперничества за игрушки уже не будет. Однако внимание родителей — важная потребность для первого ребёнка. В зависимости от характеров детей, ревность может быть или нет. Но родителям необходимо проявить максимум терпения, душевных и моральных сил, чтобы обеспечить обоим детям комфортную жизнь. Важно поговорить со старшим перед появлением нового члена семьи, чтобы подготовить его.

Первенец может бунтовать и устраивать родителям сцены. Не уходите эмоциями в младшего при сложностях в общении со взрослым ребёнком. Так вы только отдаляетесь друг от друга. Это может вызвать у старшего желание отомстить. 

«Если до этого старший был единственным, то появление малыша может вызвать негодование. Нужно готовить заранее, но даже это не исключает конкуренции.
Родитель может думать, что первенец уже взрослый, ведь между детьми — 8–10 лет разницы. Мама и папа могут навязать первому ребёнку роль няни, особенно если это девочка. Но этого делать нельзя — это провоцирует соперничество и препятствует близости между братьями и сёстрами. Если первенец жертвует какими-то своими интересами в пользу малыша, то младший может восприниматься как обуза».

<<Форма демодоступа>>

Психологический портрет ребёнка в семье

Позиция ребёнка в семье влияет на формирование личности. Многие из нас на своём примере чувствовали влияние усвоенной в детстве модели. Рассмотрим ключевые особенности личности, основываясь на теории Альфреда Адлера — австрийского психиатра и создателя системы индивидуальной психологии. Он выделил роли ребёнка в семье: 

• единственный ребёнок; 
• старший ребёнок; 
• средний ребёнок; 
• младший из двух детей; 
• младший из трёх и большего числа детей. 

‍Единственный ребёнок

‍Это желанные любимчики мамы и папы. Они чувствуют необходимость быть «привилегированными» и занимать центр сцены. Единственные дети вырастают либо инфантильными и по-детски зависимыми от родителей, либо сильными и независимыми людьми. Им не нужно бороться за внимание и любовь, поэтому для них характерен высокий уровень самоуважения и уникальности.

Важно научить такого ребёнка эмпатии — так он будет контролировать эгоизм, свойственный единственному малышу в семье. Также у таких детей высокая мотивация. Они любят находить разные пути решения задач и требуют от жизни лучшего. У них много возможностей для интеллектуального развития, потому что мама и папа проводят с ними всё время. Однако, постоянно опекая ребёнка, родители могут перебарщивать с заботой. Это может сказаться на его самостоятельности и дееспособности. 

Старший ребёнок

‍Им важно быть первыми и главными, поэтому они очень конкурентоспособны в жизни и работе. Старшие дети — это обычно образцовые дети. Они добросовестны, серьёзны, упрямы и умны. У них высокое чувство ответственности и справедливости, особенно если родители просят помогать с младшими. Но впоследствии старший ребёнок иногда превращается в глубоко тревожную личность. Первенцы консервативны. Они часто становятся хранителями семейной традиции и морали, которую пытаются распространить на весь окружающий мир.

Старший ребёнок проходит в формировании личности три стадии:

1. Он — неповторимый и основной фокус. Родители уделяют ему много времени и стараются быть осторожными, снисходительными и оберегающими.

2. Потеря «власти» и свержение с пьедестала. Если старшему нет пяти-шести лет, то рождение брата или сестры может вызвать переживания. Основа характера человека закладывается до шести лет. Первенец, если он старше на шесть-семь лет, может сохранить характеристики единственного.

3. Приспособление к ситуации. Ребёнок учится жить с ещё одним членом семьи. 

Появление малыша наносит старшему своеобразную травму. Теперь он вынужден делить родительскую любовь с кем-то ещё. Он переживает: «Моё место занял теперь кто-то другой». Если родитель не будет контролировать ситуацию, то могут быть последствия: зависть, конкуренция между детьми, эмоциональная нестабильность, ревность.

Младший из двух детей в семье

‍Ему присущи независимость и оптимизм. Нередко он становится душой компании и заводилой. Он весел и бодр. Порой у него проявляется безответственность: он всё перекладывает на других. В отношениях с людьми может проявлять манипулятивную сторону.

Это полная противоположность старшему. Ему трудно успеть за первенцем с академической направленностью и серьёзным взглядом на жизнь, поэтому он выбирает другой путь. Обычно это спорт или искусство. 

Младшие могут быть импульсивными, враждебными, драчливыми, ведь они более ориентированы на себя, чем на других, и не особенно стремятся к тому, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. Такие дети более общительны, доминантны, беспечны и практичны. Обычно на них возлагается меньше обязанностей в детстве. Бывает, за ними надолго закрепляется статус малыша, даже если он уже подросток. Но требования родителей к детям должны быть едины, чтобы дети не боролись за любовь.

Средний ребёнок

‍Он с рождения живёт в темпе, который задаёт старший, — это стимулирует быть впереди. Второй ребёнок учится соперничеству и старается быть честолюбивым. Для него свойственна ориентация на достижение. Такой ребёнок учится балансировать между старшим и младшим, поэтому ведёт себя как дипломат. Они дружелюбны и тактичны по отношению к своему окружению. У них есть гибкость и склонность к компромиссам, выработанные в родительской семье. Нередко они отличные ораторы. Средние могут выступать как независимые судьи между старшим и младшим, примиряя обиженных между собой.

Родителям следует понимать, что перевес внимания в чью-то пользу приводит к тому, что средний ребёнок чувствует себя потерянным. Средний не причисляет себя ни к старшему, ни к младшему, поэтому ему может быть особенно тяжело находиться в семье.

Младший из трёх или большего числа детей

‍Эти дети могут быть наиболее удачливыми из всех, потому что привыкли жить в большой семье. Часто они становятся творческими личностями, непонятными для других. Родители нередко задают вопрос: в кого он такой? Они стараются проявить свою уникальность, чтобы не повторять опыт кого-то из братьев или сестёр, поэтому много экспериментируют.

Из них получаются хорошие лидеры. Нередко младший ребёнок рождается в особенный период жизни родителей, когда они уже достигли мудрости, — это ребёнок для души. По отношению к младшему тактика воздействия будет более взвешенной и рассудительной, чем по отношению к старшему.

Самоутверждению самого маленького члена семьи мешает пример старшего. Ему мало знакомо чувство долга. Часто он эмоционален и думает, что его никто не понимает. Может быть особенно привязан к первенцу, потому что тот достиг возраста родительства.

Как подготовить старшего ребёнка к появлению нового члена семьи

Родители беспокоятся, как первенец воспримет появление братика или сестрички. Важно откровенно и честно поговорить об этом. Обязательно учитывайте возрастные особенности ребёнка. Не стоит вдаваться в подробности зачатия при диалоге с трёхлетним малышом. Мы подготовили чек-лист, на который можно опираться.

Сообщите о пополнении в семье заранее. Эту новость должны донести родители, а не родственники или друзья. Только мама и папа смогут найти правильные слова и подчеркнуть любовь к своему первому ребёнку, несмотря на появление малыша. Чем раньше старший узнает об этом, тем больше времени у него будет, чтобы привыкнуть, а у родителя — подготовиться, что многое теперь будет по-другому. 

Расскажите, как это повлияет на ваши жизни. Старший ребёнок может воспринять ситуацию в штыки: не каждый хочет брата или сестру. Задача родителя — показать, что любовь к первому ребёнку никуда не пропадёт, его никто не задвинет в шкафчик как ненужную вещь. Но обязательно нужно быть открытым: «Малыш будет требовать много внимания. Когда ты был маленький, мама и папа уделяли тебе всё своё время. Но это не будет значить, что мы меньше любим тебя». Можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, что малыш не сможет сразу стать напарником по играм.

Не ругайте ребёнка за его слова. Ребёнок может быть зол на вас, поэтому будет говорить в сердцах грубые вещи. Не наказывайте за проявление агрессии. Дайте малышу высказаться и отнеситесь к этому с пониманием. Будьте деликатны, вы родитель, в ваших силах урегулировать ситуацию. Ваша поддержка будет целительна для малыша: он будет чувствовать, что от него никто не отвернулся сейчас и ни за что не «променяют» потом.

Привлекайте к простым решениям. Позвольте участвовать в выборе имени или коляски. Эта причастность к процессу придаст уверенности и авторитета старшему ребёнку. Он будет чувствовать, что родители с ним заодно. Это может побудить его к глубоким чувствам к ещё не родившемуся малышу и желанию научить всему, что старший умеет сам.

Покажите положительный пример. Если у вас есть братья или сёстры, то расскажите, как весело вам было в детстве вместе играть, какие у вас были секреты от родителей и как здорово иметь большую семью. 

Формируйте самоценность и круг общения. Этот навык позволит старшему ребёнку не сомневаться в том, что он желанный и любимый. В будущем это может снизить риск конкуренции между детьми в семье. Если у малыша будут свои друзья и стойкая самооценка, то он не станет так зависим от родителей: ему будет проще делить любовь мамы и папы с кем-то ещё. 

<<Перелинковка>>

‍

Как наладить отношения между детьми

Не отнимайте детство у старшего ребёнка. Он не обязан присматривать за младшим. Ваш ребёнок не нянька. У него есть право на собственное детство и пространство. Важно сохранить объём внимания к успехам и сложностям в жизни старшего, уделяя время ему лично. Помните, что, каким бы взрослым ни казался первенец, он ещё ребёнок. Непомерная ответственность может вызвать вражду.

Устанавливайте чёткие границы допустимого между детьми. Малыши могут выяснять отношения — так они учатся общаться. Не каждый с самого детства дипломатичен и доносит всё спокойным ровным голосом. Для детей выражать эмоции громко, иногда с дракой, — способ показать недовольство. Родителю нужно установить правила, как можно, а как нельзя. Будьте справедливым и честным. 

Не оставляйте враждующих детей наедине друг с другом. Часто родители говорят: «Разберутся сами. Они должны научиться диалогу». Не нужно вмешиваться в каждый конфликт, но наивно надеяться, что дети будут вести себя как взрослые. Если чьи-то чувства задеты, то в ход пойдёт всё: и рядом лежащий плюшевый медвежонок — по голове обидчика, и пронзительный визг, чтобы «враг» наверняка всё понял. Расскажите детям, как показывать свои эмоции и как можно обойтись без драк и мести.

Не должно быть правых и виноватых. Нередко наказания достаются старшему ребёнку: он ведь большой, должен всё понимать. Зачинщиком чаще бывает младший, поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле. Не делайте замечание кому-то конкретному: «Саша, перестань кусать брата!», а используйте общие фразы: «В нашей семье нельзя кусаться». Так вы не закрепите за Сашей статус паршивой овцы и главной проблемы в обществе.

‍Соблюдение личных границ и права собственности. У детей должны быть собственные вещи. Если кто-то хочет ими воспользоваться, то нужно попросить разрешения у владельца. Ребёнок, чьё личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих. Когда личные границы регулярно нарушаются, дети могут становиться чрезмерно раздражительными и агрессивными либо, напротив, замкнутыми.

Придумывайте объединяющий досуг. Каждый ребёнок — уникальная личность со своими интересами. Они необязательно должны совпадать, но родитель может найти что-то общее и регулярно привлекать детей встретиться в этом. Хороший способ примирить детей — завести маленьких любимцев, о которых малыши будут заботиться вместе. 

‍Присмотритесь к культуре общения в семье. Если мама и папа выясняют отношения громко и с привлечением кулаков, то дети неизбежно будут повторять. Подражание за взрослым — залог успешного развития личности ребёнка. Этот навык выработан эволюцией, поэтому нам не приходится заново изобретать велосипед: у нас есть исторический опыт.

«Разрешите своим детям конфликтовать. Поймайте баланс, где нужно погрузиться в ситуацию. Не надо влезать сразу, особенно в мелкие стычки. Объясните им их эмоции. Детям сложно анализировать свои чувства. Не относитесь к кому-то из детей предвзято: “Ты взрослый, должен уже понимать”. Достаточно прокомментировать: “Так нельзя делать, потому что это игрушка Артёма. Артём злится, когда ты отбираешь”. 
‍Других волшебных способов не существует — только диалог. Обязательно помогайте им примириться, потому что они не умеют делать это правильно.
Не надо пугаться, если старший ребёнок кричит: “Я его ненавижу! Лучше бы его не было!” Малыш показывает свою ярость так, как он умеет. Он не желает младшему смерти или неприятностей. Это только эмоции.
‍Мой старший сын уже взрослый и многое понимает. Пару лет назад, когда родился средний ребёнок, ему было четыре. Он не до конца осознавал своё состояние. Сейчас он может мне сказать: “Мам, я злюсь. Мне не нравится, что Тимур ко мне пристаёт.” Но бывает, что он говорит: “Да, я не очень доволен, но всё нормально. Я справлюсь”. Именно поэтому важно общаться с детьми и проговаривать всё, что на душе».

Автор текста: Валерия Дорохова
Изображение на обложке: Bigboobsandlittletoes / Dribbble