Что такое ответственность
Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях.
Психология трактует данное понятие немного шире.
Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.
Ответственность глазами подростка
Безответственный ребёнок может пропускать уроки или забывать про домашние задания. Быть инфантильным в подростковом возрасте — это нормально. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.
Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.
Хорошая новость: ответственность не часть характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых. Если ребёнок безответственно относится к своим обязанностям, родителю стоит поговорить с ним.
Виды ответственности
Подростку важно понимать, что ответственность — не абстрактное понятие. Она касается его напрямую и бывает разной:
- Социальная ответственность — это про его связь с миром вокруг: семьёй, школой, друзьями, двором, городом. Помыть за собой посуду — не просто «чтобы мама не ругалась», а чтобы вложиться в общий семейный уют. Не подвести команду в проекте — чтобы проявить уважение к усилиям других. Когда подросток видит, что его действия реально влияют на других, это мотивирует куда сильнее, чем упреки.
- Правовая ответственность: ребёнку необходимо знать, что с 14 лет он уже несёт реальную ответственность за серьёзные проступки перед законом. Объясните это без запугивания, но чётко: «безобидная» кража из магазина, порча чужого имущества или агрессивное поведение могут иметь очень конкретные и неприятные последствия, которые лягут на его плечи. А ещё закладывать основы правосознания и правовой культуры подросткам полезно, так как именно они через 10-15 лет будут определять будущее страны.
Этапы формирования ответственности
Представьте, что вы учите ребёнка ездить на велосипеде: сначала он испытывает страх, потом ему нужна поддержка, а позже уже первые метры без ваших рук — так и с ответственностью.
Педагог-психолог Наталья Гречина объясняет, что развитие ответственности — это длительный процесс, где ваша роль как родителя постепенно меняется:
- родитель объясняет что нужно делать и почему: вы ставите задачу (полить цветы, сделать уроки к сроку) и спокойно, без нравоучений, объясняете зачем это нужно и что будет, если этого не сделать («Цветы засохнут, нам всем будет грустно», «Не сделаешь — придётся сидеть вечером в выходные, не получится пойти гулять»);
- родитель учит как делать: вы показываете, как лучше справиться с делами, опираясь на сильные стороны ребёнка. Не «Быстро вынеси мусор!», а «Вижу, ты сейчас свободен. Можешь вынести мусор? Я покажу, как завязать пакет, чтобы он не протёк»;
- ребёнок учится принимать решения сам, но ему нужны напоминания: подросток уже вроде бы понимает необходимость («Да, уроки делать надо»), искренне собирается выполнить обязательство, но может забыть или отвлечься. Ваша задача — не ругать, а мягко напомнить: «Ты хотел сегодня разобраться с математикой до вечера? Какой план?» Здесь формируется внутреннее согласие с необходимостью действия;
- родитель постепенно «отпускает руль»: вы всё реже напоминаете о задачах. Подросток сам начинает планировать и выполнять свои обязанности, осознавая их связь со своими целями («Сделаю историю сейчас, чтобы вечером быть свободным»). Он уже видит границы своей ответственности;
- полная самостоятельность: подросток не просто выполняет обязанности, а осознанно принимает решение их выполнять. Более того, он начинает проявлять инициативу там, где его не просили («Мама, я вижу, ты устала, я сам приготовлю ужин»). Этот этап, как подтверждает теория самодетерминации Деси и Райана, наступает, когда у ребёнка есть внутренняя мотивация и чувство автономии.
Советы по воспитанию ответственности
1. Не навязывайте ребёнку свои цели
«Вот исполнится тебе восемнадцать, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.
Чтобы воспитать ответственного ребёнка, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали. Спрашивайте у подростка, чего он хочет. Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.
Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?
Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна и на самом деле они хотят совершенно другого.
2. Не путайте ответственность с послушанием
Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.
Послушный ребёнок может сделать домашнее задание с большим энтузиазмом, а ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один выполняет инструкции, другой думает о последствиях.
Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня пятёрка». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.
3. Не сравнивайте подростка с другими
Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.
У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.
Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.
4. Поощряйте самостоятельность
Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не будет развиваться. Необходимо усмирить страх за ребёнка и позволить ему получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.
Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а с просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.
Не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности. В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным. Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.
Не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом: «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.
5. Подкрепляйте права обязанностями
С подростками отлично работает конструкция «Если…, то...». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуды после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.
6. Разграничивайте зоны ответственности
Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается. У кого-то перечень будет состоять из одного пункта, а у кого-то из целого множества.
Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.
Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям это приведёт.
Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам не придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.
7. Готовьте подростка к трудностям
Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.
Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.
8. Демонстрируйте путь решения проблемы
Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.
Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?» «»
9. Вводите санкции за безответственное поведение
В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.
Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.
Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции. Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то...» сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.
10. Будьте примером
Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдают за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.
«…обязанности, долженствования определяются принимаемыми и усваиваемыми извне общественными требованиями, превращающимися во внутренние требования к себе и окружающему, с образованием ответственности или ответственного отношения к общественным требованиям и своим обязанностям» — утверждал В.Н. Мясищев
Что делать, если ребёнок не хочет брать ответственность
Самое важное — перестаньте видеть в этом только лень или упрямство. Отказ брать на себя ответственность — почти всегда сигнал о страхе, растерянности или перегрузе. Вот что может стоять за этим нежеланием:
| Страх | Что может за ним стоять |
| Страх совершить ошибку: «А вдруг у меня не получится? Лучше не браться, чем опозориться» |
Этот страх особенно силен у перфекционистов или у тех, кто уже столкнулся с болезненными провалами |
| Ощущение неподъёмности: задача кажется слишком сложной, масштабной или непонятной | Представьте, что вам дали инструкцию на незнакомом языке — вы тоже отложите её на когда-нибудь «потом». Если ребёнок не понимает, как именно сделать то, о чём его просят, или ему кажется, что это требует титанических усилий, он будет этого избегать |
| Отсутствие личного смысла: «А зачем мне это?» |
Если действие не связано с его собственными интересами, ценностями или комфортом, оно воспринимается как навязанная повинность. Убирать комнату «потому что мама сказала» — слабый мотиватор по сравнению с «чтобы мне было приятно и удобно здесь находиться» или «чтобы друзья не тыкали в бардак» |
| Перегрузка и истощение | Возможно, ваш ребёнок просто тонет в количестве школьных заданий, секций, социального давления или внутренних переживаний. Его социальная батарейка села, поэтому брать на себя ещё что-то кажется непосильной ношей. В современном исследовании подросткового стресса подтверждают, что уровень тревожности и выгорания у подростков сегодня очень высок; |
| Непривлекательный образ взрослости |
Если в глазах подростка взрослая жизнь выглядит как бесконечная гонка с проблемами, усталостью и отсутствием радости, то у него просто не возникнет желания в неё вступать |
Ответим на ваши вопросы
Свяжемся с вами в течение 5 минут и проведём бесплатную консультацию по вопросам перехода на домашнее обучение
Позвоним с 8 до 21 в рабочие дни
