Баловать нельзя запрещать: как соблюдать баланс

Две грани одной любви 

Порой от некоторых взрослых можно услышать: «У меня было счастливое детство — я рос в любви». Если спросить, что они имеют в виду, ответы будут схожи: спокойная атмосфера в доме, благополучие, взаимопонимание и уважительное отношение к мнению каждого.

Однако поддерживать такую атмосферу изо дня в день сложно. Все мы живые люди, которые устают, болеют и иногда не могут сдержать свои эмоции. Но это не значит, что мы не любим наших близких, просто любовь сама по себе противоречива: одновременно с ней мы порой можем испытывать гнев или раздражение. А иногда, стремясь выразить свою безграничную любовь так, как нам кажется правильно, мы и вовсе совершаем ошибки, проявляя чрезмерную строгость или, напротив, излишне балуя ребёнка. 

<<Форма демодоступа>>

В свою очередь, вседозволенность создаёт ощущение, будто любовь проявляется в текущий момент: прямо сейчас, когда родители в очередной раз потакают детским прихотям. Но в контексте всей будущей жизни это оборачивается большими проблемами — дисбалансом между «хочу» и «надо» и разочарованием с подросткового возраста: тинейджер начинает активно взаимодействовать с миром и понимает, что мир не готов уступать так, как это делали родители.

В свою очередь, излишняя строгость представляет собой не всегда уместные, порой и вовсе нелогичные запреты, которые вызывают у ребёнка чувство досады, разочарование, обиду или даже гнев. Родители полагают, что путём сиюминутных ежедневных запретов они могут облегчить ребёнку существование, приучить его к дисциплине и уберечь от негативных последствий ошибок юности, но на самом деле они оказывают едва ли не медвежью услугу. Рано или поздно ребёнок освободится из-под контроля, но ещё не будет подготовлен к тому, что его ждёт в реальном мире. 

Если человека с детства ограждать от всех потенциальных опасностей, он просто не успеет своевременно выработать защитную модель поведения, что может повлечь за собой крайне неприятные последствия. Также может сформироваться неуверенность в себе, низкая самооценка, неумение брать на себя ответственность за принятие решений и неспособность предугадать дальнейшее развитие событий. 

<<Форма семейного образования>>

Как найти баланс между любовью и вседозволенностью 

Противоположные крайности — строгость и потакание во всём, порождающее избалованность, — имеют равные негативные последствия. Разница заключается лишь в том, когда результаты этих процессов начнут своё активное воздействие. Но какой же тогда подход к воспитанию использовать? Где та грань — те допустимые рамки воспитания? Чтобы помочь родителям во всём разобраться, мы сформировали несколько рекомендаций:

1. Разграничивать требования и запреты для ребёнка.
   
   Требования — это то, чего мы ожидаем от ребёнка: учёба без троек, поддержание порядка в комнате, опрятная одежда. Если эти ожидания по какой-либо причине не оправдаются, трагедии не случится. Запреты же могут привести к серьёзным последствиям — например, если сунуть вилку в розетку или сесть с незнакомцем в машину.
   
   
2. Не использовать слово «нельзя».
   
   В качестве альтернативы применяйте слова «не нужно», «опасно», «плохо». Они звучат менее авторитарно в спокойной атмосфере, например дома. Но если счёт идёт на секунды и необходимо сиюминутно остановить ребёнка, бросившегося в погоню за мячом на проезжую часть, то именно слово «нельзя» с большей вероятностью приведёт к желаемому результату.
   
   
3. Запретов не должно быть слишком много, чтобы их все удалось запомнить и без напряжения удерживать в голове.
   
   Они должны быть точными, понятными ребёнку и всегда неизменными, а их исполнения необходимо требовать в любое время, независимо от внешних обстоятельств.
   
   
4. Основные запреты должны касаться безопасности ребёнка.
   
   А именно — оберегать его физическое и психическое здоровье от реально существующих угроз. Также необходимо регулярно аргументированно доносить до ребёнка, что он сам не должен являться источником угрозы для окружающих. Все остальные, менее значимые «правила» целесообразнее сформулировать в виде рекомендаций или советов.
   
   
5. Важно давать возможность ребёнку принимать решения самостоятельно по тем вопросам, которые не являются слишком значимыми.
   
   По привычке взрослые пытаются решить всё за ребёнка, считая, что знают, как будет лучше. Но именно это и лишает ребёнка возможности сделать выводы самостоятельно. Если малыш решил, что пойдёт гулять в дождливую погоду в босоножках, стоит разок дать ему такую возможность: он убедится, что надеть сапоги было бы комфортнее, как и советовала мама.
    
6. Не следует читать длительные нотации по второстепенным вопросам и пытаться донести свою точку зрения любыми средствами — это малоэффективно.
   
   Достаточно высказать одно предупреждение в виде рекомендации. Чем чаще ребёнок будет убеждаться в правоте взрослых, тем более значимыми будут для него их советы.
   
   
7. Не лишать детей права на собственную точку зрения и собственные предпочтения.
   
   Если ребёнку нравится жёлтый плащ, не стоит убеждать его выбирать синий, поскольку тот менее маркой расцветки. Ребёнок ещё не понимает, что одни вещи стирать сложнее других. Однако точно запомнит восторг от красивой обновки или разочарование от того, что его желание снова было не учтено.
   
   
8. Почаще спрашивать, что думает обо всём сам ребёнок.
   
   Например, какие у него предпочтения во время похода в магазин, что из товаров ему кажется наиболее подходящим. Если возникают расхождения во мнениях, можно привести свои аргументы за или против, но лишь в виде рекомендаций. Это даст ребёнку возможность с вами согласиться или опровергнуть услышанное. 
   
   
9. Если ребёнок настаивает на своём, не учитывая, что у родителей есть веские причины для отказа (например, если захотелось купить дорогую игрушку вместо дешёвой), следует выбирать стратегию поведения в соответствии с возрастом ребёнка.
   
   Например, маленьких детей можно отвлечь разговором или попытаться переключить их внимание на что-либо иное, более интересное. Детям постарше можно предложить альтернативный выход: «Сейчас хватает денег только на эту вещь, но ко дню рождения мы тебе возьмём ту, раз она тебе сильно понравилась». После чего обязательно стоит выразить благодарность за понимание и сочувствие, что не удаётся получить желаемое прямо сейчас.
   
   С детьми подросткового возраста можно поиграть в игру «Аргумент-контраргумент»: каждая сторона представляет в защиту своего мнения доводы, которые затем совместно обсуждаются, оцениваются — и выбирается наиболее весомый из них.
   
   Также важно не поощрять истерики: если ребёнок начинает капризничать, эффективнее вовсе отказываться от какого-либо обсуждения покупки — тогда будет сформирован нужный вывод: спокойное обсуждение даёт больший шанс получить желаемое, нежели капризы.

Залогом хорошего воспитания является системность и неотступность от принципов. Если ребёнок будет ощущать, что родители готовы передумать, когда он громко заплачет, этот способ будет использоваться раз за разом при любых попытках добиться желаемого. А если он поймёт, что запреты — это вынужденные меры предосторожности, без которых просто не обойтись, а многие другие вопросы в жизни он может-таки решать самостоятельно, то это и будет той самой золотой серединой — тем самым счастливым детством.

Автор текста: Василиса Ошарина