Конфликт «подросток — преподаватель»
Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.
Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам:
Учёба как источник напряжения. Часто напряжённость возникает на фоне неудовлетворительных оценок или претензий к выполнению домашних заданий. Особенно тяжело приходится детям, которым сложно даётся учёба — завышенные требования и использование отметок как «рычага давления» способны окончательно отбить мотивацию. Вместо помощи и поддержки подросток получает наказание, а попытки высказать свою точку зрения встречают жёсткий отпор. Это может привести к выгоранию, протесту или даже уходу из школы, особенно у самостоятельных и способных детей.
Иногда конфликт вызван тем, что подросток не воспринимает преподавателя как авторитет: скучное изложение, отсутствие профессиональной харизмы, слабая подготовка учителя или, наоборот, высокая продвинутость ученика — всё это может вызвать столкновение. Если подросток начинает высказывать своё мнение открыто и на глазах у одноклассников — ситуация быстро перерастает в открытую конфронтацию.
Дисциплина как поле боя. Школьные правила тоже становятся почвой для столкновений. Подростки претендуют на взрослость и часто воспринимают жёсткие требования как посягательство на свободу. Возникают выкрики, протесты, пререкания — всё это формы самоутверждения и сигнал: «Я больше не ребёнок».
В таких случаях многое зависит от умения педагога выстроить отношения с классом. Если он чувствует поддержку коллектива, конфликт может быть погашен мягко. Но если одноклассники подыгрывают нарушителю — ситуация рискует затянуться и перерасти в хроническую.
Когда не совпадают ценности. Отдельная категория — конфликты «по мировоззрению». Некоторые педагоги не принимают учеников, которые мыслят нестандартно или воспитываются в среде свободы и творчества. Такие подростки кажутся «неудобными» — они спорят, задают лишние вопросы, решают нестандартно. Вместо поощрения их креативность может восприниматься как дерзость или недостаток дисциплины.
Подросток ищет фигуру значимого взрослого. Учитель — в каком-то смысле замещающая родительская фигура. Он наделён властью, оценивает, наказывает и поощряет. Но подросток ждёт от него большего: не только знаний, но и понимания, справедливости и человеческого тепла. Когда ученик воспринимает учителей как поддерживающих, то они испытывают меньший стресс.
В идеале подростки хотят видеть в учителе:
- Сердечность — способность к сочувствию, заинтересованность в ученике как в личности.
- Компетентность — глубокие знания и умение доступно их преподносить.
- Справедливость — честность и уважение к личным границам.
Когда эти ожидания не совпадают с реальностью, разочарование перерастает в агрессию или отчуждение. Конфликт становится способом выразить недовольство — хотя часто за ним скрывается обида и внутренний кризис.
Как решить конфликт «подросток — преподаватель»
Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.
Как предотвратить конфликт «подросток — преподаватель»
Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.
Конфликт «подросток — подросток»
Популярная причина стычек — борьба за статус в группе. В подростковой среде особенно важно быть лидером, душой компании, человеком, к которому прислушиваются. Если подросток высоко оценивает себя и свои способности, он стремится занять более значимое место. Но такие амбиции редко остаются без конфликта, особенно если на ту же «социальную нишу» претендуют и другие. В ход идут демонстрация превосходства, психологическое давление, а порой и откровенная агрессия.
Чаще всего между собой конкурируют подростки с сильными характерами. Поводом могут стать не только лидерские амбиции, но и:
- борьба за внимание одноклассницы или одноклассника;
- стремление быть любимчиком учителя;
- желание выделиться в творческом или спортивном кружке.
Такой конфликт может стимулировать развитие личности, научить подростка постоять за себя и выстраивать границы. Однако если напряжение становится постоянным и сопровождается унижением или насмешками, последствия будут деструктивными.
Отличие — как источник конфликта. Подростковый коллектив бывает нетерпим к «инаковости». Если ребёнок — представитель субкультуры, имеет ярко выраженные интересы или взгляды, если он очень религиозен или, наоборот, апатичен к популярным увлечениям — всё это может стать поводом для изоляции или травли. Резкое противопоставление себя сверстникам — попытка отстоять личную идентичность. Но сделать это подростку важно без агрессии. Родителям стоит поддерживать стремление ребёнка к самобытности, при этом мягко обучая его уважительному диалогу с окружающими.
Травля и буллинг. Иногда подросток становится объектом систематических насмешек, давления или даже насилия. Это может быть связано с его внешностью, происхождением, социальным статусом, семейной ситуацией или даже с успехами в учёбе. Чаще всего жертвами становятся те, кто не умеет защищаться или отличается от большинства.
Примеры причин травли:
- особенности внешности (яркие волосы, худоба, полнота, особенности лица);
- расовая или национальная принадлежность;
- отличия в развитии — как опережающие, так и замедленные;
- редкие увлечения, необычные хобби;
- бедственное положение семьи или статус приёмного ребёнка.
Конфликт может сопровождаться физическим насилием или изоляцией, и не имеет универсального решения. В таких случаях родителям важно не просто выслушать ребёнка, а укреплять в нём уверенность, обучать приёмам самозащиты, при необходимости — подключать школьного психолога или искать новый коллектив. Часто, когда агрессор получает достойный отпор или теряет внимание аудитории, ситуация стабилизируется. А вот наказания буллера без работы с группой могут только усугубить агрессию.
Влюблённость как точка конфликта. Отношения между подростками противоположного пола — ещё одна зона риска. Первые симпатии, ревность, неразделённая любовь или вмешательство родителей — всё это способно стать источником острого конфликта.
Проблемы могут начаться и на фоне соперничества за внимание, и после расставания. Особую деликатность требуют ситуации, когда чувства не взаимны или один из подростков проявляет навязчивость.
Родителям стоит быть рядом, но не навязываться. Поддержите сына или дочь, если они переживают первую влюблённость. Не обесценивайте чувства, не высмеивайте. Напротив, говорите с подростком как со взрослым: мягко подсказывайте, как справляться с эмоциями, уважать чужие границы, предохраняться от слишком ранних решений и рисков.
Особенно важно: мальчиков нужно учить уважительному отношению к девушкам. Проблема сексуальных домогательств или ложных обвинений может возникнуть, если ребёнок не получает чётких моральных ориентиров и представлений о границах.
Как решить конфликт «подросток — подросток»
Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.
Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.
Как предотвратить конфликт «подросток — подросток»
Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.
Конфликт «подросток — родитель»
Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.
Типы семейного воспитания, провоцирующие конфликты
Авторитарный стиль воспитания. Этот подход характеризуется жёстким контролем и подавлением детской самостоятельности. Родители вторгаются в личное пространство подростка, не считаются с его мнением и чувствами. В таких семьях взрослые предъявляют категоричные требования, не объясняя их причин, а любое проявление несогласия воспринимают как непослушание.
Подростки в авторитарных семьях либо становятся покорными и безынициативными, либо начинают активно бунтовать против родительской власти. Конфликты в таких семьях особенно болезненны и могут привести к полному разрыву отношений.
Попустительский стиль воспитания. На противоположном полюсе находятся семьи, где царит полная вседозволенность. Родители считают, что отсутствие ограничений воспитывает самостоятельность, но на деле создают хаос. Подросток не получает необходимых ориентиров и структуры, что приводит к формированию эгоистичной личности, неспособной учитывать интересы других.
В таких семьях дети часто становятся «маленькими диктаторами», привыкшими к тому, что все их желания немедленно исполняются. Когда реальный мир ставит перед ними ограничения, возникают серьёзные конфликты.
Гиперопека. Чрезмерная забота и контроль могут быть не менее разрушительными, чем авторитарность. Родители стремятся оградить подростка от всех трудностей, принимают за него решения и не дают возможности самостоятельно справляться с проблемами.
Результатом становится инфантильная личность, неспособная к самостоятельной жизни. Когда такой подросток сталкивается с необходимостью принимать решения, он либо впадает в панику, либо начинает агрессивно отстаивать свою независимость.
Как решить конфликт «подросток — родитель»
Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.
Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.
Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что...», «Ты имеешь в виду, что...», «Ты хотел бы, чтобы...». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.
Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.
Как предотвратить конфликт «подросток — родитель»
Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.
Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.
Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.
Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.
Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.
Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.
Почему важно учиться решать конфликты
Многие взрослые ошибочно считают подростковые ссоры «детскими играми», которые разрешатся сами собой. На деле неурегулированные противоречия серьёзно влияют на психологическое состояние ребёнка. Постоянное напряжение подрывает самооценку, вызывает тревожность и может привести к депрессивным состояниям.
Зато конструктивное разрешение споров даёт тинейджеру ценные навыки. Он учится выражать свои потребности, слушать других людей, находить компромиссы и анализировать собственное поведение. Успешно пройденный конфликт часто укрепляет отношения между участниками, позволяя им лучше понять друг друга.
Как помочь подростку справиться с конфликтами
Несмотря на все внешние признаки стремления к самостоятельности, подростки очень ранимы и тяжело переносят конфликтные ситуации. Важно знать, как правильно поддержать ребёнка в трудный момент.
Активное слушание
Уделите столько времени, сколько потребуется. Слушайте внимательно, как взрослого собеседника. Не говорите: «Это мелочи, не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что родитель его не понимает. Если ребёнок не получит уважение и признание от вас, это отдалит вас друг от друга.
Сохранение конфиденциальности
Не используйте информацию, которую рассказал ребёнок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток закроет для вас свои секреты.
Избегание непрошеных советов
Подросший ребёнок не примет навязанных рекомендаций. Вряд ли он поступит так, как сказал родитель, даже если будет предложен идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом.
Совместный поиск решений
Ребёнок должен чувствовать, что с ним советуются и он имеет право решать. При этом предлагайте варианты, приемлемые для всех сторон. Объясните, что взаимные уступки помогут найти решение, удовлетворяющее обе стороны конфликта.
Работа с самооценкой
В окружении подростка всегда найдётся кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно становиться причиной депрессии. Задача родителя — объяснить, что каждый человек уникален. Выясните, что ваш ребёнок хочет в себе улучшить, и вместе составьте план достижения цели.
Поддержка социальных связей
Интересуйтесь друзьями подростка, их общими интересами и особенностями характера. Поощряйте общение по телефону и в социальных сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте их взаимодействию.
Развитие творческих способностей
Поощряйте посещение кружков и секций. Занимаясь спортом или искусством, подросток может самовыражаться и находить ещё одну сферу для достижения успеха. Это укрепляет самооценку и расширяет круг общения. Важно, чтобы ребёнок занимался тем, что ему действительно нравится.
Позитивное подкрепление
Хвалите, благодарите, делайте небольшие подарки, чтобы ребёнок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте на моменты, когда подросток добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не поручали. Это проявление ответственности и показатель хороших отношений между вами.
Физический контакт
Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий. Помните, что подростки особенно чувствительны к проявлениям неискренности.
Когда обращаться к специалистам
Если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса, связанного с конфликтом, необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью. Не стесняйтесь просить поддержку — иногда взгляд со стороны помогает найти выход из тупиковой ситуации.
Что в итоге
Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе.
В Домашней школе Фоксфорда с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.
Ответим на ваши вопросы
Свяжемся с вами в течение 5 минут и проведём бесплатную консультацию по вопросам перехода на домашнее обучение
Позвоним с 8 до 21 в рабочие дни
