Вы просите сына убрать игрушки, а он как будто не слышит. Дочка в очередной раз устраивает сцену в магазине. Подросток демонстративно нарушает семейные правила. И вы чувствуете себя беспомощными, злитесь на себя и на ребёнка, не понимая, что делать дальше.
Вы не одиноки в этой ситуации. Непослушание детей — одна из самых частых причин родительского стресса. Но прежде чем отчаиваться, разберёмся, что происходит с вашим ребёнком и как можно изменить ситуацию.
Портрет непослушного ребёнка
По мнению Анастасии Митрофановой, непослушанием обычно называют нежелательное поведение ребёнка. Оно проявляется самыми разными способами:
- открытый отказ — прямое «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!»;
- игнорирование — ребёнок делает вид, что не слышит просьбы, и продолжает заниматься своим делом;
- демонстративное нарушение правил — делает то, что запрещено, глядя на родителя;
- истерики — бурные эмоциональные вспышки с криками, плачем, катанием по полу;
- споры и пререкания — постоянные возражения типа «А почему?», «Это несправедливо!»;
- манипуляции и торг: «Сначала дай планшет, потом уберу комнату»;
- бесконечное откладывание — постоянное «сейчас», «потом»;
- недовольство и ворчание — выполняет дела, но с явным раздражением;
- пассивное сопротивление — делает всё медленно и кое-как;
- агрессия — может попытаться ударить, укусить или обозвать;
- уход от контакта — замыкается, отказывается разговаривать.
Почему дети не слушаются
Важно понимать — причины непослушания лежат глубже простой «вредности». Психолог Росс Грин убеждён, что «дети ведут себя хорошо, если могут». То есть если ребёнок совсем не слушается, значит, что-то мешает ему вести себя по-другому.
Анастасия Митрофанова рассказывает об основных причинах детского непослушания.
- Непонимание
Ребёнок может искренне не понимать, чего от него хотят или как это сделать.
- Невозможность следовать ожиданиям
Требование не соответствует возрасту или физическим возможностям. Например, ожидать от двухлетки спокойного сидения в очереди — нереально.
- Перегрузка и усталость
Голод, недосып и стресс истощают ресурсы самоконтроля. В таком состоянии даже самый послушный ребёнок может сорваться.
- Проверка границ взрослых
Детям необходимо понимать, где проходят границы дозволенного. Непослушание — способ исследовать эти границы.
- Привлечение внимания
Если внимания, полученного позитивным способом, не хватает, ребёнок будет добиваться его через непослушание. Даже негативное внимание лучше, чем игнорирование.
- Борьба за автономию
Особенно характерна для кризисных возрастов (2–3 года, подростковый период). Ребёнок хочет чувствовать себя отдельной личностью, иметь право выбора и контроля над своей жизнью. «Нет» — самый простой способ заявить о себе.
- Протест против несправедливости
Ребёнок может не слушаться, если чувствует, что с ним поступают несправедливо (используют двойные стандарты, не выполняют обещания или к нему чрезмерно строги без объяснений).
- Эмоциональные проблемы
Тревога, страх, ревность (например, к младшему брату/сестре), горе, обида, низкая самооценка могут выражаться через непослушное поведение.
- Несогласованность требований взрослых
Если мама запрещает, а бабушка разрешает или родители постоянно меняют правила, ребёнок теряется и не понимает, чего от него ждут. Тогда ему легче не слушаться вовсе.
- Копирование модели поведения
Дети учатся, когда наблюдают за взрослыми. Если родители сами не соблюдают правила (кричат, не выполняют обещания, неуважительно общаются друг с другом), то ребёнок усваивает эту модель.
Причины непослушания в разных возрастах
Дети (2–3 года)
Если ребёнок в 3 года не слушается и истерит, это совершенно нормально. В этот период происходит важный психологический кризис «Я сам!» — первое стремление к самостоятельности.
У маленьких детей ещё слабо развит самоконтроль, они не могут сдержать импульсы. Речь ограниченна, поэтому свои потребности они выражают действиями, а в крайних случаях — истериками. Они хотят всё здесь и сейчас и познают мир через нарушение запретов.
Дошкольники (4–6 лет)
Причины того, что ребёнок в 4 года или в 6 лет не слушается родителей, могут быть связаны с развитием фантазии, когда дети заигрываются и игнорируют реальность. В этом возрасте появляются первые страхи и тревоги, которые находят выход через агрессию или отказ от привычных действий. В то же время ребёнок активно осваивает способы привлечения внимания и пробует манипулировать взрослыми.
Младшие школьники (7–9 лет)
Советы психолога, когда ребёнок не слушается в 7 лет, будут сводиться к пониманию особенностей адаптации к школе. Новая нагрузка и требования могут выливаться в непослушание дома. Если ребёнок в 8 лет не слушается, это часто связано с перегрузкой от уроков и кружков. У младших школьников развивается обострённое чувство справедливости, усиливается влияние на них мнения сверстников.
Средние школьники (10–12 лет)
Когда ребёнок в 10–11 лет не слушается и не хочет учиться, мы имеем дело с предподростковым периодом. Именно в этом возрасте начинается процесс сепарации — психологического отделения от родителей.
Ваш ребёнок теперь:
- начинает критически оценивать ваши слова и действия: «А почему я должен?» становится любимым вопросом;
- экспериментирует с ролями и поведением, пытаясь понять, кто он такой;
- требует справедливости и объяснений: фраза «потому что я так сказал» больше не работает;
- ориентируется на мнение сверстников: если друзья считают что-то нормальным, а вы запрещаете — конфликт неизбежен;
- переживает гормональные изменения, которые влияют на настроение и поведение.
Часто именно в этом возрасте дети не делают уроки, игнорируют домашние обязанности и проверяют ваши границы на прочность.
Подростки
Подростковый период — время максимального проявления сепарации. Психолог Дэвид Йегер утверждает, что мозг подростка настроен на поиск независимости и новых ощущений. Но это происходит не просто так, а для того, чтобы молодые люди выходили за пределы своей зоны комфорта и готовились покинуть безопасный дом.
Другие причины трудного поведения подростков:
- подросшие дети борются за независимость любой ценой: «Нет» и «А что вы мне сделаете?» — их любимые аргументы;
- мнение сверстников ставится выше родительского: авторитет смещается от семьи к референтной группе;
- подростки формируют собственную систему ценностей, часто кардинально отличающуюся от родительской;
- дети переживают гормональную бурю, которая делает их эмоционально нестабильными;
- исследуются новые сферы жизни — отношения, внешность, риски; родительские запреты здесь воспринимаются как препятствие;
- подростки протестуют против любого контроля, воспринимая его как посягательство на свободу.
Непослушные дети добиваются успеха в жизни потому, что умеют отстаивать свои границы и не идут на поводу у других. Ваша задача — направить эту энергию в конструктивное русло.
Что делать, если ребёнок не слушается
Психолог Патти Уипфлер предлагает революционный взгляд на детские истерики и непослушание. Она утверждает, что истерики — это не каприз, а необходимый процесс эмоциональной разгрузки. Так ребёнок пытается удовлетворить какую-то свою потребность, но все попытки это сделать не приносят результата. В силу возраста он ещё не способен говорить о своих желаниях или не может осознать, что ему нужно, поэтому остаётся только плакать, закатывать истерику или сопротивляться — и всё это нужно, чтобы выплеснуть плохие чувства из-за неудовлетворённых потребностей.
Уипфлер советует родителям:
- перестать пытаться решить «неразрешимую» проблему;
- подойти к ребёнку и полностью сосредоточиться на нём, а не на практическом решении;
- внимательно выслушать его во время истерики, обеспечив эмоциональную безопасность и принятие.
«Выплеснувшиеся чувства — это разрешённые чувства», — подчёркивает психолог. Истерика устраняет «затор» в эмоциональной системе ребёнка, что позволяет ему снова нормально думать.
Психолог Анастасия Митрофанова дополняет этот подход практическими рекомендациями.
Сохраняйте спокойствие и самообладание
Как перестать кричать на непослушного ребёнка? Помните: ваша реакция станет детской моделью поведения. В сердцах можно многое наговорить и усугубить конфликт, поэтому сделайте глубокий вдох и выдох, прежде чем реагировать. Напомните себе, что дети не обязаны слушаться из страха, они должны понимать смысл ваших слов.
Установите чёткие, разумные и последовательные правила
Правила должны быть понятными, немногочисленными и соответствовать возрасту. Будьте последовательными: если папа разрешает есть сладкое до обеда, а мама запрещает, то ребёнок будет в растерянности. А ещё из этого понятно, почему ребёнок не слушается маму, но слушается отца.
Объясняйте причины и последствия
Не просто «нельзя», а «нельзя, потому что...». Говорите о последствиях для самого ребёнка: «Если ты не уберёшь игрушки, можешь на них наступить и больно упасть».
Давайте выбор в безопасных рамках
«Ты наденешь синюю куртку или красную?», «Сначала сделаешь уроки, а потом поиграешь или наоборот?». Это удовлетворит потребность в автономии.
Говорите на уровне глаз и используйте «Я-сообщения»
Присядьте, чтобы быть лицом к лицу. «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны, потому что боюсь споткнуться» вместо «Что ты за неряха!».
Используйте технику активного слушания и проявляйте эмпатию
Прежде чем наказать непослушного ребёнка, подумайте: что стоит за непослушанием? Какая потребность не удовлетворена? «Я вижу, ты злишься. Расскажи, что случилось?» Иногда ребёнку нужно просто быть услышанным.
Предупреждайте заранее
«Через 10 минут нужно будет выключить мультики и идти умываться». С маленькими детьми, например, используйте специальные таймеры с картинками вместо цифр.
Фокусируйтесь на позитиве
Замечайте попытки сотрудничать с родителем. Поощряйте желательные действия чаще, чем критикуете нежелательные, — другими словами, используйте положительное подкрепление.
Предлагайте альтернативу
«Рисовать на стене нельзя, но можно на этом большом листе» — работает лучше простого запрета.
Восстанавливайте связь после конфликта
Когда эмоции улягутся, обнимите ребёнка и обсудите ситуацию спокойно. Скажите, что любите его, даже если злитесь на поступок.
Позаботьтесь о себе
Выгоревший родитель не может эффективно справиться с непослушным ребёнком. Находите время на отдых и восстановление.
Особые случаи: что делать, если ребёнок не слушается на улице
Когда ребёнок устраивает сцены на людях, родители часто теряются. Психолог Алан Каздин считает, что желательное поведение нужно поощрять намного чаще, чем наказывать нежелательное. И проявляться это должно в примерном соотношении 5:1. В своей книге Алан Каздин пишет: «Если вы пытаетесь отучить ребёнка от истерик, найдите способ хвалить его за непроявление истерики или за менее бурную истерику и делайте это в 5 раз чаще, чем наказываете за истерику». Если родитель не может похвалить ребёнка за хорошее поведение, потому что тот никогда не ведёт себя хорошо, создайте условия для желательного поведения и наградите его.
Стоит ли наказывать ребёнка
Анастасия Митрофанова выступает категорически против физических и эмоциональных наказаний, наказаний в качестве «расплаты»:
- физические наказания (шлепки, удары) унижают ребёнка и разрушают доверие в семье, учат, что сила — способ решения проблем, наносят психологическую травму;
- эмоциональные наказания (оскорбления, игнорирование, угрозы разлюбить) калечат самооценку ребёнка, разрушают чувство безопасности, формируют тревожность и страхи;
- наказание как «расплата» (лишение, не связанное с проступком, стояние в углу для страдания) вызывает обиду и злость, не учит правильному поведению, а разрушает отношения.
«Родители бьют своих детей, потому что думают, что это улучшит их поведение. К сожалению для родителей, исследование предоставило чёткие и убедительные доказательства того, что физическое наказание не улучшает поведение детей, а, наоборот, ухудшает его», — заявила Элизабет Гершофф в своём исследовании.
Анастасия Митрофанова советует родителям, что можно использовать как воспитательные меры, а не наказание:
- Естественные последствия. Не препятствуйте тому, чтобы ребёнок столкнулся с результатом своего поступка: не убрал игрушки — не нашёл любимую машинку; опоздал к ужину — еда остыла; разлил сок — вытирает сам. Это учит ответственности лучше любых наказаний. Важно: последствие не должно угрожать жизни и здоровью.
- Логические последствия. Устанавливайте последствия, логически связанные с проступком: «Если снова кинешь песком в детей, нам придётся уйти с площадки», «Если не положишь грязную одежду в корзину, она не постирается к завтрашнему дню». Ключевое условие: последствие должно быть разумным, предсказуемым и уважительно озвученным. Цель — научить, а не напугать.
- Временное ограничение привилегий. «Сегодня ты не сможешь играть в планшет, потому что вчера превысил лимит времени». Важно, чтобы это было связано с нарушением договорённостей.
- Репарация (возмещение ущерба). Помочь исправить то, что натворил, например извиниться перед обиженным, помочь починить сломанное, убрать последствия беспорядка.
Путь родительства редко бывает гладким, а моменты, когда дети не слушаются, — его неизменная часть. Это не значит, что дети избалованы или вы плохой родитель. Чаще всего это детский крик о помощи, когда не получается справиться с эмоциями, или естественная проверка границ растущей личностью. Главное, чтобы преодолеть трудности, — ваше спокойствие, последовательность и готовность понять и принять. Пробуйте техники, объясняйте причины, давайте выбор, слушайте и не забывайте заботиться о себе. Ваша задача — не научить ребёнка слушаться, а направить его порывы в конструктивное русло, оставаясь надёжной гаванью и самым главным проводником в этом мире.
Ответим на ваши вопросы
Свяжемся с вами в течение 5 минут и проведём бесплатную консультацию по вопросам перехода на домашнее обучение
Позвоним с 8 до 21 в рабочие дни
