Ребёнок не умеет проигрывать: что делать

Особенности детской психики

Ребёнок сталкивается с конкуренцией ещё в младенчестве, например за внимание мамы. Соревновательная среда в этот период, затем в дошкольном возрасте и далее приводит:

• к накоплению навыков продуктивной конкуренции — осознанию значимости победы, переживанию неудач с надеждой победить в будущем, анализу ошибок;
• негативному влиянию — острым реакциям, желанию победить любой ценой, снижению эмпатии и появлению агрессии на время состязания.

<<Сноска | Как выбрать спортивную секцию ребёнку и что нужно для занятий | https://externat.foxford.ru/polezno-znat/kak-vybrat-sportivnuyu-sekciyu-dlya-rebenka>>

Психологи Берри и Дженей Уайнхолд (Barry and Janae Weinhold) в своей книге «Освобождение от созависимости» описали зависимость между отношением к проигрышу и самооценкой. Они выделили четыре основных умения для людей с высокой самооценкой:

• устанавливать контакт — строить отношения не только с другими людьми, но и с собой;
• принимать — признавать различия между собой и другими людьми, серьёзно относиться к чувствам и их проявлениям;
• влиять — управлять событиями в своей жизни;
• быть в постоянстве — поддерживать позитивное представление о себе.

Так Уайнхолды подвели итог: самооценка — это один из факторов, влияющих на отношение человека к проигрышу. Люди с адекватной и высокой самооценкой способны принимать поражение как часть жизни, с заниженной — не умеют справляться со своими эмоциями в этот период.

<<Форма демодоступа>>

Как поддержать ребёнка, если он проиграл в соревнованиях

Если ребёнок не умеет проигрывать, сразу плачет, впадает в истерику, злится и психует, скорее всего, его просто не научили принимать любой результат: победу, второе место или полное поражение. Чтобы разобраться, как помочь ребёнку, даём несколько рекомендаций.

Не критикуйте за низкие результаты

Если ребёнок проигрывает на соревнованиях, не нужно его ругать и винить. В этой ситуации лучше поддержать, дать возможность выговориться, возможно проплакаться, прожить негативные эмоции. Но не стоит уходить и в другую крайность — делать вид, что ничего не произошло.

Как поддержать ребенка и помочь ему с социализацией? Рассказываем в телеграм-канале Домашней школы Фоксфорда. Там мы публикуем полезные советы о воспитании и образовании, делимся лайфхаками для родителей и проводим розыгрыши. Подписывайтесь!

Помогите проанализировать ошибки

Не стоит перекладывать вину за низкие результаты на внешние факторы или других людей. Например, если ребёнок проигрывает в хоккейном матче, не нужно обвинять судью в предвзятости или защитные элементы формы в том, что они неудобные.

Не сравнивайте с другими

Ребёнок и так расстроен. Фраза «А вот Петя лучше тебя кинул мяч!» совсем не подбодрит его. Такие фразы не мотивируют, а раздражают и расстраивают ребёнка.

Сравнение с другими может послужить прочным фундаментом для закрепления негативного паттерна в поведении, который будет влиять на жизнь, самооценку и решимость в дальнейшем. Это соревнование, в котором невозможно победить: всегда найдётся кто-то сильнее, умнее, успешнее. Особенно в современном, наполненном информацией мире. Полезнее научить ребёнка сравнивать себя в настоящем с собой в прошлом — так он сможет видеть свой прогресс, анализировать сильные и слабые стороны и будет менее склонен к деструктивным переживаниям о том, что кто-то где-то оказался лучше.

Не обесценивайте проигрыш

«Да ладно, ничего страшного!» — для ребёнка эта фраза может прозвучать обидно, так как он действительно расстроен. Безэмоциональная реакция родителя покажет ребёнку, что его старания были напрасными, а чувства неважны. Лучше позволить ему выговориться и постараться объяснить, что с ним происходит.

«Главное не победа, а участие» — это распространённая фраза, которую родители используют, чтобы поддержать ребёнка. Но часто она приносит больше вреда, чем пользы, ведь содержит в себе информацию о том, что стараться необязательно, побеждать не так уж и важно, эмоции, связанные с проигрышем, неуместны.

Стремление победить естественно для ребёнка. Победа важна, но необязательна — она только приятный бонус к череде маленьких побед, которые он совершил, прикладывая усилия и сталкиваясь с конкуренцией. Если ребёнок проиграл в соревнованиях, лучше сказать, что поражение — это шаг к победе, а его старания — это вклад в будущий триумф. А также поддержать: «Ты так достойно выступил!» или «Смотри, какой скилл ты приобрела сегодня!». Используйте проигрыш как возможность научиться новому, столкнуться с трудностью, пережить неприятные эмоции и найти в себе силы, чтобы продолжить двигаться дальше.

<<Форма семейного образования>>

Как научить ребёнка проигрывать

Взрослые часто внушают детям, что победа — это хорошо, а проигрыш — плохо. Такая категоричность вызывает у ребёнка на подсознательном уровне желание всегда быть первым, а фраза «главное — не победа, а участие» — раздражение. Получается, что любая, даже небольшая неудача рассматривается как показатель слабости и личная трагедия.

Подготовьте к здоровой конкуренции

Расскажите ребёнку, что здоровая конкуренция — это хорошая мотивация. Однако противостояние не должно превращаться в навязчивое желание побеждать при любых обстоятельствах. Объясните ребёнку, что проигрывать — это нормально.

<<Сноска | «Соревновательный дух помогает сыну учиться»: интервью с мамой профессионального футболиста «Спартака» Эльмаз Таировой | https://externat.foxford.ru/polezno-znat/intervyu-s-mamoy-professionalnogo-futbolista-spartaka>>

Позволяйте выражать эмоции

Задача взрослого — снизить степень эмоциональности малыша, а не запретить ему чувствовать. Если он плачет, кричит или ругается, дайте ему эту возможность. Накопленные негативные эмоции повышают уровень тревожности и стресса.

<<Цитата | Иногда родители задаются вопросом, как научить ребёнка проигрывать без слёз. Я считаю, что в этом нет необходимости. Пускай малыш плачет, если это помогает ему отпускать негативные эмоции. | Психолог Ксения Костина>>    

Нужно помочь ребёнку успокоиться. Для этого можно взять за руки — привлечь внимание — и спокойно спрашивать про то, что сейчас чувствует ребёнок, вместе глубоко подышать или даже позволить ему побыть одному, если в этом есть необходимость.

<<Сноска | Как научить ребёнка выражать свои эмоции | https://externat.foxford.ru/polezno-znat/kak-nauchit-rebenka-vyrazhat-svoi-ehmocii>>

Подавайте пример

Дети ориентируются на поведение родителей, а не на их слова. Если мама ласково напоминает, что «психи» при проигрыше не приводят ни к чему хорошему, а сама в подобной ситуации кричит и бьёт подушку, ребёнок будет повторять её реакции.

Психолог Ксения Костина уточняет, что можно говорить: «Да, мне сейчас обидно проиграть, но это нормально. Зато я сейчас научусь чему-то новому на ошибках». Нужно, чтобы ребёнок видел, что взрослые умеют справляться с эмоциями.

Не поддавайтесь на провокации

Если ребёнок дерётся или плачет, когда проигрывает, скорее всего, это говорит о том, что он не умеет по-другому реагировать на ситуацию.

Чтобы научить ребёнка иначе реагировать на поражения, важно:

• говорить с ним спокойно, не реагировать эмоционально, если ребёнок начинает драться. Подчёркивайте, что насилие неприемлемо в любом случае. Психолог Ксения Костина утверждает, что запрет на драки — это правило, которое должно быть постоянным. Оно может звучать так: «Я вижу, ты сейчас злишься, тебе неприятно, но драться нельзя — в нашей семье не дерутся»;
• хвалить за попытку успокоиться, как только ребёнок начинает реагировать более конструктивно.

<<Сноска | Обучение в двух школах и профессиональный хоккей: интервью с Ольгой Богомоловой и её сыном Богданом | https://externat.foxford.ru/polezno-znat/intervyu-obuchenie-v-dvuh-shkolah-i-professionalnyy-hokkey>>

Не поддавайтесь в игре

Ребёнок боится проиграть, если раньше он всегда выигрывал.

• Играйте в игры с правилами и возможностью победить или проиграть дома. Постепенно вводите правила, помогите ребёнку пережить первые поражения в безопасной домашней среде. Так ему будет проще столкнуться с неудачей и за пределами семьи.
• Транслируйте мысль, что все могут выигрывать и проигрывать — победа или поражение не делают нас лучше или хуже.
• Можно рассказывать о собственных поражениях и неудачах. Так ребёнок узнает, что даже взрослые проигрывают и в этом нет ничего страшного.
• Хвалите за усилия, держите больший акцент на процессе, чем на результате в виде победы или поражения.

Не ограждайте от неудач

Родителям важно помнить, что они не всегда будут рядом с ребёнком. Не стоит включать режим гиперопеки, так как он должен понимать, что такое трудности. А задача мамы и папы — научить справляться.

Постепенно увеличивайте сложность задач, которые стоят перед ребёнком. Просите его выполнять эти задачи постепенно, с небольшими перерывами. Так ребёнок постепенно научится распределять свои усилия, проявлять настойчивость и терпение.

• Помогите сфокусироваться не на том, как тяжело сейчас что-то сделать, а на поиске способов, как ещё можно решить проблему. Так ребёнок научится не зацикливаться на негативных мыслях, а искать выход из сложившейся ситуации.
• Не поправляйте и не подсказывайте, если ребёнок находится в безопасной для жизни и здоровья ситуации, где ему нужно проявить себя. Ему важно научиться полагаться на свои силы, принимать самостоятельно маленькие решения, даже если они не всегда будут верными.

Психолог Ксения Костина приводит простой пример: у ребёнка первое занятие с репетитором, на котором вы присутствуете как родитель. Педагог задаёт вопросы, чтобы познакомиться и оценить текущий уровень знаний. Ребёнок что-то отвечает, но неуверенно, и у вас появляется желание подсказать и поправить. Сдержите себя, позвольте ему ответить так, как он может сейчас.

<<Форма гибкие навыки>>  

Хвалите

Похвала важна — это инструмент для воспитания уверенности в себе, повышения мотивации и позитивного подкрепления того поведения, которое вам хотелось бы видеть чаще. Однако есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.

<<Сноска | Как правильно хвалить и критиковать ребёнка | https://externat.foxford.ru/polezno-znat/criticism-and-praise>>

• Хвалите за процесс, а не только за результат. Так вы помогаете ребёнку понять ценность усилий.
• Избегайте чрезмерной похвалы за маленькие достижения, которые не требуют усилий. Иначе ребёнок начнёт ожидать признания за всё, что он делает. А это снизит стремление к усложнению задач, усилия перестанут быть ценными, а похвала превратится из заслуженного в ожидаемое.
• Хвалите искренне и за что-то конкретное. Просто «ты молодец» не даёт понять ребёнку, в чём именно он молодец. Это не подкрепляет те качества, которые важны для его развития. Если в похвале есть конкретика, то ребёнок понимает, какое именно поведение ценно.