Что делать, если меня обесценивают

Что такое обесценивание и каким оно бывает

Обесценивание — это процесс, в котором слова и действия собеседника принижают значимые для нас факторы: 

• переживания и трудности;
• личные качества; 
• планы, цели и мечты;
• достижения и результаты;
• хобби;
• жизненные ценности и вкусы.

Обесценивание может выражаться в разных формах, но чаще всего проявляется в виде иронии или критики.

Обесценивание, скрытое за критикой

Человек может получить необоснованную критику. Вот несколько ситуаций, когда это происходит: 

• высказывания затрагивают вашу личность, а не действия: «Ты пишешь как курица лапой», «Водитель из тебя просто никудышный»; 
• критика содержит обобщения (например, со словами «никогда», «всегда», «как обычно») и имеет обвинительный тон: «Ты всегда опаздываешь», «Всё за тебя приходится доделывать»;
• замечания произносятся в присутствии знакомых людей, друзей, коллег, а не с глазу на глаз. Причём критикующий может заручиться поддержкой окружающих, чтобы усилить эффект: «Ну ты снова всё делаешь медленно! Я тебе уже сто раз говорила, как надо. Правда ведь, Лёш?» 

Обесценивание, скрытое за советом

В этом случае человек может давать непрошеные советы, причём он будет уверен, что делает это из лучших побуждений и проявляет истинную заботу. Совет подразумевает, что собеседник понимает ваши проблемы или обнаружил их сам и хочет показать, какое решение у него есть:

• «Ты так поправилась! Я слышала, что открылся новый зал на Ленина, тебе будет полезно туда сходить, ещё и скидки хорошие сейчас».
• «На следующей неделе обещают сильные морозы, а у твоего ребёнка уже вся одежда прохудилась. Съезди в магазин, купи ему новую куртку».
• «Ты выучилась на юриста? Так ведь сейчас этих юристов пруд пруди, устроиться некуда. Давай я тебе скину курсы программистов, говорят, им сейчас куда угодно устроиться можно».

Обесценивание, скрытое за похвалой

Обесценивание ваших достижений, успехов и результатов чаще всего происходит именно при использовании фальшивой похвалы. 

• «Здорово, что ты решил работать на себя, только далеко не все справляются с такой нагрузкой».
• «Молодец, получил пятёрку! А сегодня всем, что ли, пятёрки ставили?»
• «Отличные результаты! Только смотри, не зазнавайся, ты можешь ещё лучше!»

<<Форма демодоступа>>

Почему люди обесценивают других

Не стоит пугаться и думать, что все вокруг хотят вас обидеть. В большинстве случаев люди обесценивают неосознанно, так как привыкли вести себя так, а другой модели поведения у них попросту нет. Бывает и такое, что кто-то в разговоре на эмоционально трудную тему, растерявшись, может сказать первое, что пришло в голову. 

Но есть люди, которые обесценивают вас, чтобы манипулировать. Если часто говорить человеку, что его достижения незначительны, и указывать, насколько преувеличены его эмоции, в результате он: 

• перестаёт обращать внимание на свои чувства: ему навязывают, какие эмоции правильные, поэтому он больше не прислушивается к себе;
• теряет свою ценность: снижается самооценка; появляется ощущение, что его боль никто не замечает, следовательно — не замечают его самого;
• теряет чувство идентичности: не различает, что нравится именно ему, а что привнесли окружающие; не понимает, что он из себя представляет, какой он и какие эмоции хочет испытывать в определённых ситуациях;
• ощущает, будто живёт не своей жизнью или живёт неправильно: он думает одним образом, а ему говорят, что надо мыслить другим. 

Таким человеком удобно манипулировать: контролировать его поведение и «лепить» из него удобную личность. Подобные ситуации часто встречаются в абьюзивных отношениях. Это форма эмоционального насилия над партнёром. При этом есть вероятность, что сам манипулятор имеет низкую самооценку и таким образом защищает себя от чувства собственной неполноценности. 

Большинство психологов утверждают, что обесценивание представляет собой защитный механизм личности, который используется, чтобы оградить психику от проживания неприятных эмоций.

Пример: ваш старый знакомый услышал, что вас пригласили на престижную должность в известную компанию. Чтобы выразить мнение по этому поводу, он пишет вам: «Родители рассказали, что ты попала в ту компанию. Круто! Не Google, конечно, но тоже сойдёт». Скорее всего, собеседник сказал это не просто так, а по своим причинам: возможно, комментируя ваш успех не самым приятным образом, он переживает за собственное финансовое состояние или его одолевают мысли о неправильном выборе своей профессиональной деятельности. 

Испытывать негативные эмоции по поводу работы может быть очень болезненно, поэтому мозг старается найти лазейку и убавить тревожность. В данном случае лазейка — это обесценивание успеха другого человека. Снижая значимость достижений, человек защищает свою самооценку от критического удара по ней. Когда собеседник убеждает себя, что кто-то добился не таких уж и больших результатов, он создаёт видимость собственной высокой ценности. 

Человек, не желающий чувствовать разочарование от своей неудачи, будет делать вид, что ему и неважно было победить. Человек, не получивший чего-то долгожданного, будет делать вид, что ему это было и не нужно. Человек, испугавшийся быть хуже кого-то, будет стараться принизить его достоинства и достижения. Но как бы он ни старался замаскировать для окружающих свои чувства, он всё равно будет проживать эти эмоции. 

По мнению многих психологов, к обесцениванию прибегает каждый человек время от времени, но наиболее склонны к нему люди с низкой самооценкой и те, кто страдает психическими расстройствами, такими как пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство.  

Что делать, если вас обесценивают 

Ваши ощущения и самочувствие подскажут вам, когда вас обесценивают. Например, хорошее настроение может стать плохим, вместо грусти появится опустошённость, а воодушевление сменится стыдом и разочарованием.

Собрали самые распространённые обесценивающие высказывания и способы, как быстро и конструктивно отреагировать на них. 

Что делать, если обесценивают труд или результаты 

• «Я знаю людей, зарабатывающих на такой должности больше, но у тебя в принципе неплохая зарплата».
• «Ты защитила диссертацию? Да в наше время кто только не защищает её».
• «Ты делаешь зарядку по 10 минут каждый день? Но это же совсем мало и никак не повлияет на фигуру». 
• «Ну и что, что у тебя есть несколько постоянных клиентов. Кто знает, может, они скоро уйдут к конкурентам». 
• «Пятёрка, конечно, здорово, но я слышал, что Катьке тоже пять поставили и отметили её работу как лучшую в классе». 

Скорее всего, собеседнику эмоционально тяжело слушать о чужих достижениях, поэтому он принижает их значимость. У всех есть свои болезненные темы: кто-то остро реагирует на чужой успех в личной жизни, когда ему важно построить собственные гармоничные отношения, но что-то идёт не так. Кого-то беспокоит тема финансовой стабильности, поэтому ему труднее порадоваться за другого, когда сам он живёт без работы. 

Важно отследить, часто ли вы замечаете обесценивание в свой адрес от конкретного человека. Если кто-то из близких или друзей несколько раз допустил нетактичные высказывания по отношению к вам, можно обсудить это с ним, чтобы подобные негативные комментарии не повторялись. Но если это системная история, возможно, в ваших отношениях мало доверия, преобладают конкуренция и враждебность. 

Родители часто принижают результаты и успехи детей. Психологи считают, что мамы и папы таким образом соперничают с ребёнком или же стараются мотивировать его на достижение лучших результатов. 

Как реагировать на подобные высказывания: «Для меня это важный результат, которым я горжусь». 

Важно донести до собеседника, что вы цените то, чего достигли. У каждого свои показатели успеха, и универсальных критериев для всех не существует. Если же у человека на этот счёт другое мнение, скорее всего, к нему не следует обращаться за поддержкой и одобрением.

Что делать, если обесценивают переживания или трудности

• «В Африке дети голодают! А ты переживаешь из-за таких мелочей».
• «Ну и что, что у тебя машина сломалась, кто-то себе такое даже позволить не может!»
• «Зажрались уже, жалуетесь на такую престижную работу. Да будь у меня такая работа, я бы слова плохого не сказал».
• «Ты слишком драматизируешь».
• «Не переживай ты так, никто не умер».
• «Ну, сломалась у тебя машина, ты же сама купила подержанную».
• «Почему ты так эмоционально на всё реагируешь?»
• «Что ты так убиваешься по парню? Он не последний, будут и другие».
• «То, что ты лежишь целыми днями в кровати и ничего не делаешь, — это не депрессия, это лень!»

Классическая картина обесценивания, когда вам предлагают задуматься о более масштабных проблемах общества, чем переживать о своих незначительных трудностях. Уменьшая наши переживания под предлогом ужасной чужой жизни, нас могут подвести к тому, что нужно начать благодарить жизнь за то, что имеем сейчас. В каком-то смысле говорить спасибо жизни — это хорошо. Однако важнее поддержать человека, когда он в этом нуждается. 

Подобные фразы можно услышать от людей, которые не выдерживают чужие эмоции или чувствуют себя «выжатым лимоном», когда нет сил на качественную поддержку. Поэтому они могут без задней мысли обесценить чувства собеседника. К сожалению, никому не дают пособие «Как правильно поддержать близкого в трудную минуту», поэтому мы учимся искусству эмпатии в течение жизни. Но если кто-то систематически позволяет себе обесценивать чужие эмоции, скорее всего, этот человек пытается защитить себя от травмирующих переживаний. 

К блоку принижающих высказываний относятся и фразы об излишней эмоциональности. Их главная мысль: твои переживания преувеличенны, а проблема не такая уж и серьёзная. Если же вас упрекают в том, что вы слишком драматично и чрезмерно остро реагируете на ситуацию, вероятно, собеседник столкнулся с темами, о которых ему трудно сейчас рассуждать, так как это связано с его собственным травматичным опытом. 

Как реагировать на подобные высказывания: «Я понимаю твою точку зрения, но для меня случившееся — не пустяк, и я действительно из-за этого расстроен». 

Если собеседник понимает смысл ваших слов, то после этого можно построить душевный и конструктивный диалог о том, как выйти из сложившейся у вас ситуации. Если же человек продолжает настаивать на своём, вероятно, следует закончить разговор и подумать, стоит ли с ним делиться значимыми переживаниями в дальнейшем. 

Что делать, если обесценивают интересы или хобби 

• «Ты же взрослый человек, а сама каких-то зверьков вяжешь».
• «А ты рисованием на жизнь заработаешь?»
• «Хватит тратить время на ерунду, лучше пойди посуду помой». 

В таких ситуациях обесценивается способность взрослого человека выбирать, как ему проводить время. Однако наша жизнь основывается не только на том, что должно быть полезно или приносить доход. У каждого есть свои потребности: кому-то важно обеспечить себе стабильный заработок, кому-то — найти занятие по душе, которое принесёт больше радости, чем денег. 

Некоторые хобби ребёнка могут обрастать негативными ярлыками. Это происходит, когда мама говорит: «Каким бредом ты занимаешься! Пойди лучше свою комнату прибери». Очевидно, что мама хочет обратить внимание ребёнка на что-то важное для неё, в нашем примере — на чистоту в комнате. Для неё чтение, рисование, раскрашивание, вышивка или вязание не принесут этого результата. Тогда в голове ребёнка формируется логическая цепочка: хобби — ерунда, лучше сделать что-то полезное. Такой паттерн поведения в дальнейшем может повторяться всю жизнь. 

Как реагировать на подобные высказывания: «Для меня это увлечение очень важно. Оно приносит мне радость, развитие и спокойствие. Твои слова меня расстроили, и я почувствовала, что меня не уважают и принижают значимость моего хобби. Я бы хотела, чтобы ты перестал говорить так про моё увлечение, уважал мой выбор и то, чем я занимаюсь». 

Если человек всё равно не смог вас понять, лучше на время сократить совместное времяпрепровождение или найти место, где можно будет заниматься хобби без укоров. Если же такого места нет, попробуйте переждать бурю эмоций собеседника. Возможно, он думает, что новое занятие приведёт к изменениям в стабильной жизни, и боится их. Со временем обесценивающий собеседник сможет понять, что это увлечение «прижилось» и никому не угрожает. Тогда есть большая вероятность, что негативные высказывания прекратятся. 

<<Форма семейного образования>>

Что делать, если обесценивают цели, желания или мечты

• «Да ну, зачем тебе прыгать с парашютом? Это же опасно, да и к тому же нужно к прыжку готовиться и денег это стоит немалых!»
• «Вообще не вижу смысла учить иностранные языки. Зачем они нужны?»
• «Хочешь завести блог на ютьюбе по психологии? Да сейчас этих психологов куча, ты не сможешь ничем выделиться».

Обесценивать мечты или цели могут люди, которые боятся начать что-то новое или не верят в свои силы. Завидуя вашей смелости, они стараются принизить то, к чему вы стремитесь, чтобы вы оставались при том же обыденном и привычном укладе жизни вместе с ними или чтобы эти люди не осознали, что упустили свои возможности и не стали винить себя за недостижение своих целей. 

Как реагировать на подобные высказывания: «Я действительно хочу сделать то, что сказал. Я верю, что эти цели помогут мне стать лучше и дадут новые возможности. Достигнув их, я буду чувствовать гордость за себя». 

Как и в других случаях, если собеседник не понял то, что вы пытаетесь донести, стоит задуматься, имеет ли смысл делиться с ним своими планами. 

Что делать, если обесценивают ценности или вкусы

• «Это ты сейчас так говоришь, а через некоторое время бросишь свои эти экологичные привычки».
• «Ты вегетарианка? Ты же так никого не спасаешь, люди всегда будут есть животных».
• «Слушай, ты же такая молодая, зачем ты носишь этот платок на голове? Выглядишь как старушка».
• «Зачем ты покрасила волосы в ярко-красный? Тебе ведь уже не 15 лет».
• «Фуфло все эти ваши зарубежные бренды, лучше брать наше, отечественное».

Скорее всего, люди относятся с негативом к вопросам ценностей и вкусов, так как они кажутся им слишком сложными и затратными. Они могут считать чужие взгляды изменчивыми и недолгими, ведь сами не смогли внедрить в жизнь те или иные привычки. Так они приходят к выводу, что и другие не смогут. Если кто-то добивается поставленной цели, это вызывает у них сомнения в своих способностях, негативные эмоции. 

Что касается вкусов, то нет смысла конфликтовать на эту тему: все люди разные. 

Как реагировать на подобные высказывания: «Я услышал твою точку зрения, но мне действительно нравится, как я одеваюсь, и чужие взгляды не изменят моего мнения. Надеюсь, теперь ты меня понимаешь. Если же нет, то давай больше не будем затрагивать эту тему, а поговорим о чём-то другом». 

Что делать, если обесценивают негативные мысли

Отдельно хотелось бы разобрать ситуации, когда вам предлагают в ответ на случившееся несчастье «мыслить позитивно» или говорят, что «думать о плохом нельзя».

• «Ты слишком негативно настроена».
• «Будешь говорить, что всё плохо, всё и будет плохо».
• «Смотри на мир позитивно».
• «Всё зависит от нашего отношения к вещам».

На самом деле эти высказывания также обесценивают переживания и трудности, но всё же выделяются в отдельную группу. Сталкиваясь с подобными комментариями, мы можем ощутить, что наши эмоции неуместны, мы не должны смотреть на мир слишком пессимистично, нужно просто найти что-то позитивное в сложившейся ситуации. Скорее всего, в ежедневных делах — будь то внезапно начавшийся ливень или захлопнувшиеся перед вашим носом двери — это работает. 

Но позитивное мышление точно не поможет вам, если вы столкнётесь с насилием, утратой, потерей имущества или даже переездом — на такие события куда сложнее посмотреть с положительной стороны. 

Как реагировать на подобные высказывания: во многом реакция зависит от контекста ситуации. Определить, насколько события сложны, можете только вы, и опираться здесь нужно на собственные ощущения. Для кого-то переезд в новый город эмоционально сложен, а кому-то он покажется лёгким и радостным событием. Если вы чувствуете, что обесценивающие высказывания крайне неуместны и сильно вредят вам, а собеседник не понимает ваших чувств, вы имеете право сказать об этом. Если же ситуация не кажется вам трудно переживаемой, возможно, позитивный взгляд на вещи поможет увидеть новые грани. 

Иллюстрация: Anna Hurley / Dribbble